G&J

Fácil, sencillo, para toda la familia. Desde el Kappa Tau más borracho hasta el sifipi más audaz podrán seguir perfectamente estas simples y divertidas directrices.

No es por fardar, pero si el joven Hércules hubiese conocido estos tips antes de acudir a Filoctetes para que le convirtiese en héroe, seguro que se habría ahorrado todo el duro entrenamiento. Sin más dilación ¡LA LISTA! Realizada por los mayores expertos del campus;)

1.Tener un buen corazón.

“Héroe verdader@ es el/la que pone una sonrisa en la cara al que lleva todo el día mirando al suelo. El/la que ayuda a cruzar a una persona mayor o aleja un gatito de la carretera. No hace falta tirarse al vacío sin cuerda para salvar la vida de un desconocido. Héroe es el/la que lleva el cambio día a día, con pequeños gestos, y no se cansa de hacer del mundo un lugar mejor.” 

2.Vivir en Dobbler’s.

“Para ser un héroe verdadero y conseguir la paz en la Tierra, hay que amar Kappa Tau e inculcar los ideales de dicha fraternidad a todo ser vivo y por nacer. Hay que beber siete cervezas, al menos, una por cada pecado capital, al día. Un héroe verdadero nunca, nunca, nunca caería en la monogamia. Tendría el poder de convocar orgías con la mente, dónde y cuándo él quiera. Y eso es todo lo que se necesita.”

3.Tener un supertraje.

"Está claro, ¿no? No falla, todos los superhéroes tienen uno: un buen uniforme. Ya sea para marcar paquete o tetas, todos lo tienen. Si luego tienen superpoderes por mutación, o simplemente juguetitos tecnológicos porque tienen mucha pasta, ahí no hay consenso. Pero el uniforme ajustadito es indispensable." 

4.Salir en un programa de cocina/saber cocinar (como Miss K.)

"Para ser un héroe verdadero hacen falta dos cosas imprescindibles: unas mayas, cuanto más ajustadas mejor, y una capa con mucho vuelo. El resto es indiferente. ¿Qué quieres llevar un arco con flechas? Bien. ¿Una tetera? También. ¿Una caja de birras? Dame una primero y ya si eso luego sigues.

De todos modos, -las más grande heroína de todos los tiempos es Miss K, y a ella no le hace falta ni capa ni mayas."

PERO OJO CUIDAO: ¡¡¡NOSOTROS OPINAMOS QUE SIN CAPA!!!

5.Ser enfermero.

“Los héroes verdaderos, son esos que curan, los que salvan vidas, esos que con su uniforme de color azul, (uniforme NO pijama, que vaya manía tiene la gente xd, como si no degradaran ya bastante nuestra profesión) como decía, con nuestro uniforme y con el fonendoscopio van por ahí tan felices por la vida, si a eso le añades unas buenas agujas que van camufladas en el bolsillo, ya lo tienes todo para ser un super-hero. ¡Viva Florence Nightingale y viva la Henderson!”

Si cumples todas estas cosas a la vez, serás un héroe verdadero. Analizando esto hemos llegado a la conclusión de que ¡LIP ES UN HÉROE VERDADERO!

Antes de cerrar el chiringuito queremos agradecer a las personitas que han hecho esto posible. Gracias, chicos, sois super divertidos.

Todo aquello que queríamos saber de nuestro decano Bownman pero no nos atrevíamos a preguntar. El decano al desnudo, por April Regoretko.

Aquí el decano posando sexy para sus alumnos.

Pregunta: Señor Bownman, es usted una persona de lo más influyente en Sacalamanga, sobra el decir que ha llegado a un puesto de trabajo de una importancia excepcional, cuenta con el respeto de sus compañeros, grandes experiencias en su trayectoria académica y un sueldo más que satisfactorio… teniendo todo esto en cuenta responda: ¿cómo es posible que no tenga un estilista decente?, ¿no se ha planteado renovar su imagen?

Decano: No. Mi mujer me compra la ropa. Chitón. 

Pregunta: Por el campus se habla últimamente de la carta que se le mandó, aquella en la que se pedían cambios, y cito literalmente lo que he escuchado: “el decano se ha limpiado el culo con nuestras quejas”, ¿qué hay de los cambios?

Decano: ¡Claro que he hecho caso a sus demandas! Por favor, el café de la cafetería ya no es una asquerosidad. Ahora obligo a cambiar el filtro dos veces por semana en lugar de una vez al mes. ¿Qué más queréis?

Pregunta: Hemos oído muchas cosas sobre usted, rumores, rumores, pero sólo se queda en eso: simples rumores, espero que se abra a nosotros y nos aclare todo lo que queremos saber. Se comenta que una alumna, Samantha Howe, visita con frecuencia su despacho para hacerle “favores”… me refiero a favores sexuales, por si no quedaba claro, ¿qué tiene que decir al respecto?

Decano: Que vosotros los estudiantes deberíais dejar de usar el cerebro para inventaros rumores absurdos en lugar de ESTUDIAR MÁS. 

Pregunta: Espero no estar siendo demasiado indiscreta, pero no me gustan las indirectas, prefiero ser clara. Quería tratar otro tema: Aaron Chamberlain, ¿qué es lo que realmente ha pasado con él?, ¿qué tipo de chantaje ha recibido para colocar al expresidente de OC en un puesto docente de la universidad?
Decano: Sale barato. Además su abuelo me llamó personalmente para queee OPS, eso no debía decirlo. Sale barato. Y su cara queda preciosa en los panfletos de publicidad de la universidad, no hay más. Ya era hora de retirar la cara de Chang y Philip, era el momento de renovar la imagen del profesorado por una más atractiva, fresca, joven. La profesora Simone y Chamberlain cumplen muy bien con esas exigencias. (Sobretodo Simone con eso de fresca)

Pregunta: Se han suscitado preguntas de todo tipo sobre su persona, pero las que más nos inquietan son las siguientes: ¿cuál es su agencia de viajes y quién se la recomendó? Está claro que quien se la recomendase es su enemigo. 
Decano: Aaaaay de nuevo quejas. Sería tan sencillo mandarles a una playa para que se emborrachen y se comporten como animales. No queremos eso en una universidad tan prestiAJJAJA como Sacalamanga. Queremos que salgan preparados el día de mañana para cualquier cosa que les pueda suceder. De ahí los pueblos abandonados, el campamento militar, el incendio en el crucero... ¡Ya me daréis las gracias!

Cof cof. Agencia "Lo + barato posible". ¡Llámenos! 986o73260.

 
Pregunta: Para cerrar la entrevista quería saber su sincera opinión sobre los alumnos de Sacalamanga, ¿nos merecemos su admiración o su total desaprobación?
Decano: Despreciables todos. No enserio, sois vagos, algunos lleváis una eternidad aquí para sacaros un maldito grado de cuatro años... al final uno tiene hasta la obligación de cogeros cariño. 

Además, que cuanto más suspendáis más pasta. Continuad, mis pequeños.

Hasta aquí las preguntas a nuestro querido decano. Los medios de Sacalamanga agradecemos su colaboración y su sinceridad y le obsequiaremos con un jamón de pata negra que llegará a su despacho en breves.