JJ, al habla, y vengo a hablaros de algo que me tiene acojonado a la par que me intriga, por ello creo conveniente meterme bien en el papel de alguien que todos conocemos, *Se aclara la garganta* CofCof.

Hoy en Cuarto Milenio hablaremos del misterio de ¿POR QUÉ NARICES TODOS LOS KAPPA TAU TIENEN NOVIA? Es una plaga, confirmada. ¡Y de dimensiones bíblicas. Y, ¿de quién es la culpa? DE TYNE OTT. Él empezó todo esto y la extendió sin que ninguno pudiéramos hacer nada por toda la casa. Por suerte, parece que es un virus pasajero y el refrán de muerto el perro se acabó la rabia tiene toda la razón en este asunto, porque ¿alguien ha sabido algo de Julliet, la arpía enana con la que salía nuestro querido y tonto hermano? ¿No? Buen señal. MUERTA Y ENTERRADA, nuestro Ott vuelve a ser medianamente normal. Esperemos que con el resto pase lo mismo.

¿El problema? Nos ha dejado un sin fin de bajas en toda la fraternidad. Morrison, Diez, Tomas (mira que dejar a Irvine por la pazguata de Noelle. Tío...) ¡HASTA EL CHINO! POR EL AMOR DE DIOS ES UN MALDITO APOCALIPSIS. ¡Ni el presidente está a salvo! ¿Le habéis visto últimamente por, digo, con Olivia? Demasiado acaramelados para mi gusto. NO GUSTAR. AARON, LLÉVATELA.

¿El único y verdadero héroe en esta historia? Lip Joyce, que ni con una plaga en la fraternidad consigue mojar. Y eso que oportunidades tuvo el maldito desgraciado de él. JAJAJAJAJA.

Bueno, también tenemos a Brett, a ti también te queremos por resistir al virus. Oh, y Uriah, pero ese como es negro no se habla de él #RacismoPositivo.  Chicos, confiamos en vosotros para que devolváis KT a la normalidad. Destrozar un par de parejas, enserio. Luchad por mantener a salvo los ideales de nuestra querida casa.

En cuanto a las chicas, por favor, NO os acerquéis a los pobres hombres decentes que nos quedan. Se que la vida es dura, Omega Chi cada día está más plagado de príncipes que se enrollan con otros príncipes pero no por ello tenéis que venir a NUESTRA casa a destrozarla de esta manera. FUS FUS, con vosotras no, BICHOS.

Zook, Iam desapoingteeeeeed wiz you. En resumen, ESTO CON MATT NO PASABA.

Ay Diosito, ¿cuándo acabará esto? Soy yo JJ, llévame pronto porfis. He vuelto a la vida después de un tiempo de reflexión, y como siempre vengo a comentar las grandes novedades que conciernen a nuestro querido Sistema Griego.

NUEVOS PRESIDENTES. ¿Otra vez? Pues sí, hijos sí, otra vez. Tuve el honor de presenciar la ceremonia de entrega del peluche presidencial en Lambda Ny, y el morreo de poder en Triple Pi. Si me preguntáis, me quedo con la segunda tradición, es más... bueno, ENTRETENIDA... para la vista, los sentidos. Ahí estábamos en primera fila TODA NUESTRA FRATERNIDAD.

¿Razones, motivos? Pues mira. Os vais a quedar con las ganas. Tenéis una encuesta bien bonita en la que participar. Quizás más adelante os lo desvele todo. 

De momento vamos a hablar un poco más de las nuevas presidentas. Noelle Donner y Velma Kell... ¡Mallery! Se me iba la cabeza a la película Chicago. ¡Muy buena por cierto! 

Noelle, ¿qué pasa en LN con las presidentas rubias? ¡Cielos! Parece uno de los requisitos obligatorios. En fin, esta chica es muy mona, adorable... ¿como todas las anteriores presidentas de LN? ABURRIDA. Digo, simpática, seguro que es muy simpática. Menos cuando me roba artículos. Me estoy conteniendo para no ponerla verde en este momento. ¿Algún cotilleo interesante? A parte de que se dice que anda liada con su BestiFriend, la otra pelirroja que también me roba artículos NADA INTERESANTE. Bueno, es bollera, es interesante. Ah no espera que no se que dice Tomas que algo han tenido. Tomas .¿Tomas? ¿Nos aclaras algo? ¿Tomas? Ha huido, el muy despreciable.  Así que nos quedamos con la duda. 

Velma. Diosa, ¡Diooooosa! Te queremos mucho Olivia, pero nos tenias a dos velas a todos y eso como presidenta de Triple Pi no puede ser. ¿Qué sabemos de Velma? Que será una magnífica presidenta, estamos seguros. Mirad cómo la lió en la fiesta de Carnavalentin. ¡Pobre y estúpido Jefferson que no se la tiró! Por lo menos eso nos demuestra que el gusto de la chica es de lo más amplio, JUSTO LO QUE QUERIAMOS EN KAPPA TAU. Nos arrodillamos ante ti, juramos fidelidad, nuestra espada está a tu servicio, princesa (////) 

Y bueno eso, que hagáis la encuesta, que tengo ganas de saber las burradas que salen. 

Siempre vuestro, JJ 

MASA ENFURECIDA ESTUDIANTES SACALAMANGA

Queridos compañeros y alumnos de Sacalamanga,

¡Ya está bien! Hemos soportado suficiente sufrimiento por culpa de la dirección -campamentos sin ningún tipo de seguridad, viajes de calidad cuestionable, fiestas… que menudas fiestas, a cada cual con resultados más fatales que la anterior; os recuerdo que en la última una ventana del gimnasio se rompió encima de un alumno y aparecieron unos bomberos que lo inundaron todo, aunque esto no hace falta que lo recuerde, seguro que os dura aún el resfriado, -¿no os parece que es hora de manifestar nuestra desconformidad?

Un grupo de alumnos hemos escrito una carta para el decano con todas nuestras quejas y nuestras propuestas para solucionarlas, pero hasta que nos haga caso convocamos una huelga de estudiantes. Nos manifestaremos en los exteriores de la universidad durante toda la semana, haremos acampada. Eres libre de unirte si estás de acuerdo con lo que reivindicamos, que se expone a continuación: (disculpad la forma en la que está escrita, KT insistió en redactar y lo mandó antes de que pudiésemos revisarlo, pero la intención es lo que cuenta y todos defendemos lo mismo).

Señor decano Bownman,

Su universidad es una mierda, sin ánimo de ofender. Pero se puede arreglar, no se preocupe. Se TIENE que arreglar porque es una patata y los alumnos no queremos eso.

Para empezar el ponche de la última fiesta era un calimocho chungo, déjenos a los alumnos organizar las fiestas y  retírese en este tema, que las fiestas ya no son como cuando tenía usted veinte años, señor decano Bownman.

Las instalaciones son una castaña pilonga, se caen a pedazos. Al menos pedimos una revisión de vez en cuando para que las cosas permanezcan en su sitio y se pueda caminar por el campus sin miedo a que algo se te caiga encima o que algo se rompa al tocarlo.

En cuanto a las excursiones, queremos elegir el lugar y tener el derecho a votar entre varias opciones. Nunca más campamentos militares. Nunca más entrenamientos, flexiones y esas porquerías.

Deje de contratar a los primeros profesores que encuentra, estamos seguros de que la mayoría son unos farsantes que ni siquiera son profesores.

Mejor comida en la cafetería, que el café sabe a aguachirri y la comida si no está mala de sabor tiene una capa de polvo por encima o está petrificada.

Estas son las cosas más importantes, pero tenemos más quejas. No pegaremos un palo al agua ni asistiremos a clase hasta que nos haga caso. Mandaremos a un empollón para negociar si acepta hablar.

Un saludo.