LA INDIFERENCIA HACIA LA RELACIÓN ENTRE OLIVIA Y AARON HA SIDO EL RESULTADO FINAL DE LA OPINIÓN PÚBLICA.

Os preguntamos por una de las relaciones que más ha dado que hablar en Sacalamanga, y para nuestra sorpresa, la indiferencia obtuvo el mayor resultado, con un 64% de los votos.

Olivia y Aaron ya no son lo que eran antes…

Hace unos meses todos disfrutábamos haciendo conjeturas sobre cuán poco iban a durar, pero en la actualidad, ya a casi nadie le importa, y los pocos que siguen el culebrón son de la opinión de que la pareja no durará mucho más.

Sólo me queda añadir una cosa: rezo por que alguien nos de los cotilleos que ya no nos da Chambers + Chamberlain.

Gato Gordo

 Por Gato Gordo

¡PUM! Travesti.

Sospechábamos que había algo raro en esta mujer, pero ahora lo confirmamos: tiene pichita. La hemos pillado en un baño público en plena faena (de ahí la cara de sorpresa en la foto).

Noelle, vas a tener que dejar la presidencia de LN y pasarte a sifipi... si Dean te lo permite. Aquí se va a producir una guerra de machos por el poder, se ve venir. 

Un saludo y hasta el próximo cotilleo.

PD: que alguien le informe al novio Kappa Tau de esta criatura, por el amor de una madre, qué disgusto se va a llevar el pobre muchacho, o no, puede que ya lo sepa y que le vayan los penes, si ese es el caso, no nos metemos.

Por April Regoretko

Zeta Beta Zeta, la hermandad rosa para los menos enterados, es una piña. No somos machos, tampoco somos muchas, pero las que somos, lo valemos. Y ahora que se acerca la época de los novatos, venimos pisando fuerte.

Aspirantes a ZBZ, ¿qué podéis encontrar aquí? Chicas geniales, fabulosas y divertidas. Hemos sobrevivido a múltiples ataques de otras casas, desde aquel que nos quitó el canal divinity de la tele (grandísima estupidez, como si no supiésemos sintonizar una tele), hasta aquel otro que nos hizo engordar a base de barritas hipercalóricas.

Todo esto y mucho más lo hemos superado juntas. 

Queremos conoceros, aspirantes, porque no cualquiera entra en nuestra casa, pero también queremos que nos conozcáis. Y como lo mío son las entrevistas, he preguntado un par de cosillas a algunas hermanas muy especiales.

Mila, nuestra chica dulce. Es como una hermana mayor, atenta, fiestera y que sabe dar buenos consejos, aunque un poco patosa. Mila nos ha respondido lo siguiente:

- ¿Qué es una aventura para ti? 

Estar una semana entera sin provocar ningún accidente hacia mi propia persona. Como que cierta pelirroja te atropelle y tire un cubo de agua, de free. 

- Si fueras un topping de helado, ¿cuál serías? 

Galletas. POR SUPUESTO QUE GALLETAS.

Irina, la mamá Zeta Beta. Si te metes en algún lío, te dará la colleja que necesitas. Irina nos ha dicho:

-¿Cuál es la mayor locura que has hecho nunca? 

Beber cerveza del barrill con un tubo haciendo el pino. Bueno, y estudiar criminología teniendo una mafia por familia.

-¿Cuál es tu palabra favorita?

No.

Katherine, la chica más sexy. Nuestra gurú de la moda, si necesitas consejo para arreglarte y ponerte guapa ella es a quien debes acudir. Kate responde:

-¿De qué color dirías que es tu alma?

¿El color de mi alma? Ehm... yo no tengo de eso, creo. Pero si fuese un color apostaría por el negro que nunca pasa de moda, es elegante y un poco maligno.   

-¿Qué me dices si te digo "chocolate"?

Curioso eufemismo para referirte a un afroamericano, ¿ahora te van los morenos, Regoretko? Ah, que te referías al dulce pues, sí, muy bueno. Lo prefiero con leche y almendras, gracias. 

No creo que me volváis a ver haciendo preguntas así, pero ZBZ lo vale. La siguiente entrevista será al presidente de Kappa Tau, hasta entonces un saludo. ¡Sonríe!

Alter Ego

(otra vez yo. Empezad a temerme)

¿Qué fue de aquella época dorada en la que las Triple Pi lucían sus minifaldas por el campus y nuestro amado Dobbler's? Qué lejos queda, ¿eh? Qué triste y mustio está todo ahora que no se las ve ni en pintura. Y a estas alturas no nos queda más remedio que preguntarnos qué ha pasado y si tiene remedio.

Mientras confiamos en que un día de estos la buena de April Regoretko le haga una entrevista a Velma Mallory, no nos queda más que especular. ¿A quién se ve hoy por el campus? Bien, aparte de la propia presidenta, los avistamientos son más escasos que los de los ovnis, que ya sabemos que en este país se ven cinco todas las noches.

Nuestro mayor disgusto es Olivia Chambers y su Proyecto Bombo y Familia Feliz, que la tía se ha pegado un cambio tan radical que todavía no nos hemos recuperado del susto. Preguntadle a Zook, preguntadle. Hay quien dice haberle visto llorando por las esquinas, ¡imaginaos!

Irvine Sheller apuntaba a convertirse en una favorita, y quedó en un quiero y no puedo. Y las ya no tan recientes adquisiciones de Inha Hrinevscka y Maria Espinosa han sido un auténtico chasco, porque las muy bonitas pasan más tiempo en las afueras de la ciudad que en las fiestas del campus. Paulina Mendoza fue una mala idea desde el principio, que ya nos llegó monógama. Elora Cleyton tenía una fijación preocupante con los Omega Chi que creemos que ha terminado enterrada en su jardín, llamad a los forenses. Angie Shields no se deja ver mucho y Faith Worthington tiene tendencia a desaparecer.

Con ese percal, ¿cómo no vamos a llorar por Triple Pi?

Hay una teoría un tanto extendida que dice que todo es un plan de Velma Mallory. Ahora mismo, con temor a que las TP estén en peligro de extinción, cada vez que alguien ve a una es como un auténtico milagro. ¿Se están convirtiendo acaso en visiones de lujo? ¿Intentan que los chicos se lancen a su cuello cada vez que aparecen por la abstinencia? Muy posible, sin duda, ¿pero será verdad?

Lo que está claro es que el campus llora sus ausencias. Tememos que sea el final de sus días, de una época dorada, del libertinaje de la hermandad roja. Además, al ritmo que lleva, Margot Havisham va a hacer ella sola el trabajo de toda Triple Pi, y cuando no, Samantha Howe contribuye. A este ritmo, las ZBZ se convertirán en nuestras chicas favoritas. Además, siempre nos han dado los mejores cotilleos...

Alter Ego

(quería ponerle un nombre chachi a mi alter ego

y al final así se ha quedado...)

Polígono. Sí, polígono. Y estaréis pensando, ¿de qué habla esta loca? Vamos, chicos, si seguro que sabéis por dónde van los tiros. Lo de Zook Levinson ya pasa de castaño oscuro, lo suyo no es ni de coña un simple triángulo amoroso. Y es que el presidente de Kappa Tau, haciéndole honor a la fama de su fraternidad y a la suya propia, se mete en todos los fregaos que pilla, y más.

No hace tanto se ha metido en la relación de casi matrimonio de Olivia Chambers y Aaron Chamberlain. Sospechamos que incluso están intentando eso de vivir juntos por huir de él, para que ni siga echándole mierda a su relación. ¿Será que tiene que ver con el bombo creciente de Olivia? De todas formas, da igual que esos dos se vayan a vivir por su cuenta y aparenten normalidad. Ni cuánto pase del tema nuestro querido Zook. ¡La oscuridad se cierne sobre éééél! Y la venganza está en ciernes.

Pero ni con la amenaza de una venganza larga y retorcida, Zook decide dejar tranquilos a otros. Y es que hace poco se involucró en otra relación que llevaba ya mucho tiempo de tira y afloja. Por supuesto, hablamos de nuestros chinos favoritos, Jun Su y Novikov, que por fin se habían consolidado como novios. Pero nada más darse el sí quiero del noviazgo, Levinson tuvo que meter sus malditas narizotas y arrastró al chino a una apuesta de la que fijó los términos justo después de que Lee ya hubiera aceptado. ¿Trampas? Desde luego.

Sabemos que Lee nunca ha sido el más inteligente del corral, y Zook se aprovechó de lo sagradas que son las apuestas en Kappa Tau para llevar al chino al extremo de tener que dejar a su querida por fin conseguida novia. Juego sucio que por lo que sabemos no han aprobado el resto de Kappados, sobre todo después de que Lee se negase a cumplir los términos de la apuesta, por los que tendría que dejar a Irina, afirmando que si le obligaban, abandonaría la fraternidad. ¡Uno de los fichajes más legendarios de KT, abandonando!

Pero eso no es lo peor de todo, QUÉ VA. Zook tiene más cara que espalda, y no se cansa de demostrarlo. Todo el jaleo con Olivia y con Lee en teoría han sido por su afán de defender la poligamia de TP y KT, pero resulta que el buen presidente parece más encoñado que nunca con una sola chica. Samantha Howe es la pobre desgraciada. Espera... ¿QUÉÉÉ? ¿Anda porculeando en las relaciones de otros y luego va él y se entrega a la monogamia con otra?

Querido Zook, sospecho que vas a tener que replantearte tu estrategia presidencial. Ahora mismo, no eres el favorito de nadie...

G&J

Fácil, sencillo, para toda la familia. Desde el Kappa Tau más borracho hasta el sifipi más audaz podrán seguir perfectamente estas simples y divertidas directrices.

No es por fardar, pero si el joven Hércules hubiese conocido estos tips antes de acudir a Filoctetes para que le convirtiese en héroe, seguro que se habría ahorrado todo el duro entrenamiento. Sin más dilación ¡LA LISTA! Realizada por los mayores expertos del campus;)

1.Tener un buen corazón.

“Héroe verdader@ es el/la que pone una sonrisa en la cara al que lleva todo el día mirando al suelo. El/la que ayuda a cruzar a una persona mayor o aleja un gatito de la carretera. No hace falta tirarse al vacío sin cuerda para salvar la vida de un desconocido. Héroe es el/la que lleva el cambio día a día, con pequeños gestos, y no se cansa de hacer del mundo un lugar mejor.” 

2.Vivir en Dobbler’s.

“Para ser un héroe verdadero y conseguir la paz en la Tierra, hay que amar Kappa Tau e inculcar los ideales de dicha fraternidad a todo ser vivo y por nacer. Hay que beber siete cervezas, al menos, una por cada pecado capital, al día. Un héroe verdadero nunca, nunca, nunca caería en la monogamia. Tendría el poder de convocar orgías con la mente, dónde y cuándo él quiera. Y eso es todo lo que se necesita.”

3.Tener un supertraje.

"Está claro, ¿no? No falla, todos los superhéroes tienen uno: un buen uniforme. Ya sea para marcar paquete o tetas, todos lo tienen. Si luego tienen superpoderes por mutación, o simplemente juguetitos tecnológicos porque tienen mucha pasta, ahí no hay consenso. Pero el uniforme ajustadito es indispensable." 

4.Salir en un programa de cocina/saber cocinar (como Miss K.)

"Para ser un héroe verdadero hacen falta dos cosas imprescindibles: unas mayas, cuanto más ajustadas mejor, y una capa con mucho vuelo. El resto es indiferente. ¿Qué quieres llevar un arco con flechas? Bien. ¿Una tetera? También. ¿Una caja de birras? Dame una primero y ya si eso luego sigues.

De todos modos, -las más grande heroína de todos los tiempos es Miss K, y a ella no le hace falta ni capa ni mayas."

PERO OJO CUIDAO: ¡¡¡NOSOTROS OPINAMOS QUE SIN CAPA!!!

5.Ser enfermero.

“Los héroes verdaderos, son esos que curan, los que salvan vidas, esos que con su uniforme de color azul, (uniforme NO pijama, que vaya manía tiene la gente xd, como si no degradaran ya bastante nuestra profesión) como decía, con nuestro uniforme y con el fonendoscopio van por ahí tan felices por la vida, si a eso le añades unas buenas agujas que van camufladas en el bolsillo, ya lo tienes todo para ser un super-hero. ¡Viva Florence Nightingale y viva la Henderson!”

Si cumples todas estas cosas a la vez, serás un héroe verdadero. Analizando esto hemos llegado a la conclusión de que ¡LIP ES UN HÉROE VERDADERO!

Antes de cerrar el chiringuito queremos agradecer a las personitas que han hecho esto posible. Gracias, chicos, sois super divertidos.

Todo aquello que queríamos saber de nuestro decano Bownman pero no nos atrevíamos a preguntar. El decano al desnudo, por April Regoretko.

Aquí el decano posando sexy para sus alumnos.

Pregunta: Señor Bownman, es usted una persona de lo más influyente en Sacalamanga, sobra el decir que ha llegado a un puesto de trabajo de una importancia excepcional, cuenta con el respeto de sus compañeros, grandes experiencias en su trayectoria académica y un sueldo más que satisfactorio… teniendo todo esto en cuenta responda: ¿cómo es posible que no tenga un estilista decente?, ¿no se ha planteado renovar su imagen?

Decano: No. Mi mujer me compra la ropa. Chitón. 

Pregunta: Por el campus se habla últimamente de la carta que se le mandó, aquella en la que se pedían cambios, y cito literalmente lo que he escuchado: “el decano se ha limpiado el culo con nuestras quejas”, ¿qué hay de los cambios?

Decano: ¡Claro que he hecho caso a sus demandas! Por favor, el café de la cafetería ya no es una asquerosidad. Ahora obligo a cambiar el filtro dos veces por semana en lugar de una vez al mes. ¿Qué más queréis?

Pregunta: Hemos oído muchas cosas sobre usted, rumores, rumores, pero sólo se queda en eso: simples rumores, espero que se abra a nosotros y nos aclare todo lo que queremos saber. Se comenta que una alumna, Samantha Howe, visita con frecuencia su despacho para hacerle “favores”… me refiero a favores sexuales, por si no quedaba claro, ¿qué tiene que decir al respecto?

Decano: Que vosotros los estudiantes deberíais dejar de usar el cerebro para inventaros rumores absurdos en lugar de ESTUDIAR MÁS. 

Pregunta: Espero no estar siendo demasiado indiscreta, pero no me gustan las indirectas, prefiero ser clara. Quería tratar otro tema: Aaron Chamberlain, ¿qué es lo que realmente ha pasado con él?, ¿qué tipo de chantaje ha recibido para colocar al expresidente de OC en un puesto docente de la universidad?
Decano: Sale barato. Además su abuelo me llamó personalmente para queee OPS, eso no debía decirlo. Sale barato. Y su cara queda preciosa en los panfletos de publicidad de la universidad, no hay más. Ya era hora de retirar la cara de Chang y Philip, era el momento de renovar la imagen del profesorado por una más atractiva, fresca, joven. La profesora Simone y Chamberlain cumplen muy bien con esas exigencias. (Sobretodo Simone con eso de fresca)

Pregunta: Se han suscitado preguntas de todo tipo sobre su persona, pero las que más nos inquietan son las siguientes: ¿cuál es su agencia de viajes y quién se la recomendó? Está claro que quien se la recomendase es su enemigo. 
Decano: Aaaaay de nuevo quejas. Sería tan sencillo mandarles a una playa para que se emborrachen y se comporten como animales. No queremos eso en una universidad tan prestiAJJAJA como Sacalamanga. Queremos que salgan preparados el día de mañana para cualquier cosa que les pueda suceder. De ahí los pueblos abandonados, el campamento militar, el incendio en el crucero... ¡Ya me daréis las gracias!

Cof cof. Agencia "Lo + barato posible". ¡Llámenos! 986o73260.

 
Pregunta: Para cerrar la entrevista quería saber su sincera opinión sobre los alumnos de Sacalamanga, ¿nos merecemos su admiración o su total desaprobación?
Decano: Despreciables todos. No enserio, sois vagos, algunos lleváis una eternidad aquí para sacaros un maldito grado de cuatro años... al final uno tiene hasta la obligación de cogeros cariño. 

Además, que cuanto más suspendáis más pasta. Continuad, mis pequeños.

Hasta aquí las preguntas a nuestro querido decano. Los medios de Sacalamanga agradecemos su colaboración y su sinceridad y le obsequiaremos con un jamón de pata negra que llegará a su despacho en breves. 

G&J

El otro día, tras una sesión de pelis Disney en LN, algunas hermanas nos paramos a pensar en los perversos profesores de Sacalamanga –que no paran de poner exámenes y exámenes y exámenes- y los malos más malvados de Disney. ¡Y ES QUE SON IDENTICOS! Hemos hecho una lista de profes malvados para vuestro disfrute. Va del menos malvado al peor villano de todos.

5. Gabe Hans Rocket.

Todos coincidimos en que a primera vista se parece a Spiderman, y por eso nos tiene enamoradas a algunas… ejem, como a Noe, ejem…. pero este profe -aunque guapo- tiene su punto de maldad. Parece el típico becario que te va a ayudar con la asignatura, pero luego ZAS, sólo ayuda a las chicas guapas y eso es discriminación. Por eso le comparamos con el malo de Frozen, Hans.

4. Philip Kaa Bishop.

Este hombre es, sin duda, la reencarnación de la serpiente Kaa, de El libro de la selva, o por lo menos ha heredado sus dotes de engatusamiento. Creemos que intenta usar el hipnotismo con sus alumnos más agraciados, e intenta que confíen en él para luego devorarlos. 

3. Oficial Garfio Huck.

Huck es Hook porque parece que no soporta a los niños, en este caso a los universitarios. No es profesor, pero como personal del centro es de los más malvados, ¿quién no ha sido castigado nunca por él? Por eso se merece el título de BACALAO APESTOSO, como Garfio.

2. Aaron Gaston Chamberlain.

Acaba de entrar en esto de la docencia, pero no nos fiamos de él. Si hacía a sus hermanos fregar el suelo con cepillos de dientes, ¿qué les hará a sus pobres alumnos? Por esto y porque desde que ha dejado su presidencia en OC y ha adquirido el título de profesor ha empezado a surgir un ejército de fangirls detrás de él, le declaramos el doble de Gastón.

1. Decano Yzma Bowman.

¿Quién hay más loco en esta universidad que nuestro señor decano? ¿y quién hay más loco entre los malos de Disney que Yzma, la mala del emperador y sus locuras? Pues eso.

El decano nos convertiría a todos en pulgas pequeñas e inofensivas, y luego nos metería en una caja, y luego la caja en otra caja, y luego se mandaría la caja por correo y cuando llegase… LA APLASTARÍA CON UN MAZO BIEN GORDO.

Ahora pedimos vuestra opinión, ¿qué os parecen los profesores del campus? ¿Alguien se ha dado cuenta, además de nosotras, de que no hay profesoras? ¿Será que la serpiente Bishop se las come? 

JJ, al habla, y vengo a hablaros de algo que me tiene acojonado a la par que me intriga, por ello creo conveniente meterme bien en el papel de alguien que todos conocemos, *Se aclara la garganta* CofCof.

Hoy en Cuarto Milenio hablaremos del misterio de ¿POR QUÉ NARICES TODOS LOS KAPPA TAU TIENEN NOVIA? Es una plaga, confirmada. ¡Y de dimensiones bíblicas. Y, ¿de quién es la culpa? DE TYNE OTT. Él empezó todo esto y la extendió sin que ninguno pudiéramos hacer nada por toda la casa. Por suerte, parece que es un virus pasajero y el refrán de muerto el perro se acabó la rabia tiene toda la razón en este asunto, porque ¿alguien ha sabido algo de Julliet, la arpía enana con la que salía nuestro querido y tonto hermano? ¿No? Buen señal. MUERTA Y ENTERRADA, nuestro Ott vuelve a ser medianamente normal. Esperemos que con el resto pase lo mismo.

¿El problema? Nos ha dejado un sin fin de bajas en toda la fraternidad. Morrison, Diez, Tomas (mira que dejar a Irvine por la pazguata de Noelle. Tío...) ¡HASTA EL CHINO! POR EL AMOR DE DIOS ES UN MALDITO APOCALIPSIS. ¡Ni el presidente está a salvo! ¿Le habéis visto últimamente por, digo, con Olivia? Demasiado acaramelados para mi gusto. NO GUSTAR. AARON, LLÉVATELA.

¿El único y verdadero héroe en esta historia? Lip Joyce, que ni con una plaga en la fraternidad consigue mojar. Y eso que oportunidades tuvo el maldito desgraciado de él. JAJAJAJAJA.

Bueno, también tenemos a Brett, a ti también te queremos por resistir al virus. Oh, y Uriah, pero ese como es negro no se habla de él #RacismoPositivo.  Chicos, confiamos en vosotros para que devolváis KT a la normalidad. Destrozar un par de parejas, enserio. Luchad por mantener a salvo los ideales de nuestra querida casa.

En cuanto a las chicas, por favor, NO os acerquéis a los pobres hombres decentes que nos quedan. Se que la vida es dura, Omega Chi cada día está más plagado de príncipes que se enrollan con otros príncipes pero no por ello tenéis que venir a NUESTRA casa a destrozarla de esta manera. FUS FUS, con vosotras no, BICHOS.

Zook, Iam desapoingteeeeeed wiz you. En resumen, ESTO CON MATT NO PASABA.

Ay Diosito, ¿cuándo acabará esto? Soy yo JJ, llévame pronto porfis. He vuelto a la vida después de un tiempo de reflexión, y como siempre vengo a comentar las grandes novedades que conciernen a nuestro querido Sistema Griego.

NUEVOS PRESIDENTES. ¿Otra vez? Pues sí, hijos sí, otra vez. Tuve el honor de presenciar la ceremonia de entrega del peluche presidencial en Lambda Ny, y el morreo de poder en Triple Pi. Si me preguntáis, me quedo con la segunda tradición, es más... bueno, ENTRETENIDA... para la vista, los sentidos. Ahí estábamos en primera fila TODA NUESTRA FRATERNIDAD.

¿Razones, motivos? Pues mira. Os vais a quedar con las ganas. Tenéis una encuesta bien bonita en la que participar. Quizás más adelante os lo desvele todo. 

De momento vamos a hablar un poco más de las nuevas presidentas. Noelle Donner y Velma Kell... ¡Mallery! Se me iba la cabeza a la película Chicago. ¡Muy buena por cierto! 

Noelle, ¿qué pasa en LN con las presidentas rubias? ¡Cielos! Parece uno de los requisitos obligatorios. En fin, esta chica es muy mona, adorable... ¿como todas las anteriores presidentas de LN? ABURRIDA. Digo, simpática, seguro que es muy simpática. Menos cuando me roba artículos. Me estoy conteniendo para no ponerla verde en este momento. ¿Algún cotilleo interesante? A parte de que se dice que anda liada con su BestiFriend, la otra pelirroja que también me roba artículos NADA INTERESANTE. Bueno, es bollera, es interesante. Ah no espera que no se que dice Tomas que algo han tenido. Tomas .¿Tomas? ¿Nos aclaras algo? ¿Tomas? Ha huido, el muy despreciable.  Así que nos quedamos con la duda. 

Velma. Diosa, ¡Diooooosa! Te queremos mucho Olivia, pero nos tenias a dos velas a todos y eso como presidenta de Triple Pi no puede ser. ¿Qué sabemos de Velma? Que será una magnífica presidenta, estamos seguros. Mirad cómo la lió en la fiesta de Carnavalentin. ¡Pobre y estúpido Jefferson que no se la tiró! Por lo menos eso nos demuestra que el gusto de la chica es de lo más amplio, JUSTO LO QUE QUERIAMOS EN KAPPA TAU. Nos arrodillamos ante ti, juramos fidelidad, nuestra espada está a tu servicio, princesa (////) 

Y bueno eso, que hagáis la encuesta, que tengo ganas de saber las burradas que salen. 

Siempre vuestro, JJ 

MASA ENFURECIDA ESTUDIANTES SACALAMANGA

Queridos compañeros y alumnos de Sacalamanga,

¡Ya está bien! Hemos soportado suficiente sufrimiento por culpa de la dirección -campamentos sin ningún tipo de seguridad, viajes de calidad cuestionable, fiestas… que menudas fiestas, a cada cual con resultados más fatales que la anterior; os recuerdo que en la última una ventana del gimnasio se rompió encima de un alumno y aparecieron unos bomberos que lo inundaron todo, aunque esto no hace falta que lo recuerde, seguro que os dura aún el resfriado, -¿no os parece que es hora de manifestar nuestra desconformidad?

Un grupo de alumnos hemos escrito una carta para el decano con todas nuestras quejas y nuestras propuestas para solucionarlas, pero hasta que nos haga caso convocamos una huelga de estudiantes. Nos manifestaremos en los exteriores de la universidad durante toda la semana, haremos acampada. Eres libre de unirte si estás de acuerdo con lo que reivindicamos, que se expone a continuación: (disculpad la forma en la que está escrita, KT insistió en redactar y lo mandó antes de que pudiésemos revisarlo, pero la intención es lo que cuenta y todos defendemos lo mismo).

Señor decano Bownman,

Su universidad es una mierda, sin ánimo de ofender. Pero se puede arreglar, no se preocupe. Se TIENE que arreglar porque es una patata y los alumnos no queremos eso.

Para empezar el ponche de la última fiesta era un calimocho chungo, déjenos a los alumnos organizar las fiestas y  retírese en este tema, que las fiestas ya no son como cuando tenía usted veinte años, señor decano Bownman.

Las instalaciones son una castaña pilonga, se caen a pedazos. Al menos pedimos una revisión de vez en cuando para que las cosas permanezcan en su sitio y se pueda caminar por el campus sin miedo a que algo se te caiga encima o que algo se rompa al tocarlo.

En cuanto a las excursiones, queremos elegir el lugar y tener el derecho a votar entre varias opciones. Nunca más campamentos militares. Nunca más entrenamientos, flexiones y esas porquerías.

Deje de contratar a los primeros profesores que encuentra, estamos seguros de que la mayoría son unos farsantes que ni siquiera son profesores.

Mejor comida en la cafetería, que el café sabe a aguachirri y la comida si no está mala de sabor tiene una capa de polvo por encima o está petrificada.

Estas son las cosas más importantes, pero tenemos más quejas. No pegaremos un palo al agua ni asistiremos a clase hasta que nos haga caso. Mandaremos a un empollón para negociar si acepta hablar.

Un saludo.

Gato Gordo

¡ATENCIÓN!

¿Alguien ha avistado gamusinos por el campus? Si alguna persona ve uno que acuda raudo y veloz a musicología y pregunte por Cassidy Bennet, principal interesada en la búsqueda. Esto también va por ti, Harleen Quisling, aunque todos sepamos que estás resentida con ella porque te está intentando levantar el noviete. ¡Justo como le ha pasado a Alexandra Howe en la fiesta de disfraces! Alguien nos avisó de que tuviésemos cuidado con Velma Mallery y sus dos personalidades peligrosas, pero parece que a Dean Jefferson le van las TP, ¡parecía tonto cuando lo compramos!

¿Y por qué me he puesto a hablar de gamusinos y de la doble personalidad de la señorita Mallery? Pues porque ha sido noticia en el informer y todos lo hemos leído, pero no todos los mensajes del informer son claros y las personas que investigan más sobre el tema son pocas, pero no desesperéis, aquí estoy yo para comentar a fondo todo lo que se cuece por estos lares.

¡Bombazo! El presidente de KT la tiene pequeña… pero este no es el bombazo, el bombazo es que tres personas y la autora del mensaje afirman esto, ¿en qué hermandad las amigas se pasan a los chicos las unas a las otras? Efectivamente, esto nos lleva a la puerta de TP, y teniendo en cuenta los rumores que circulan sobre la presidenta de esta casa y el KT, la aparición de este mensaje en el informer nos da que pensar. También nos da que pensar que a Olivia la detuviese la policía en un centro comercial por intentar robar lencería sexy cuando su novio andaba desaparecido. Y también las veces que se les ha visto juntos y a solas en Dobbler’s.

Aaron, ¿qué opinas de esto?

Antes de despedirme, por favor, hablemos de aquellas personas que utilizan el informer para ligar, que viene a ser el 50% de los que han usado este sitio de comunicados anónimos. Son el típico producto de la cafetería del campus, o no, porque a mi parecer todos esos mensajes son de Lambda Ny y estas no utilizan mucho la cafetería, son más de acudir a la biblioteca para quedar prendadas de alguien, como han comentado ellas mismas en el informer. Mi dedo apunta directamente a Sylvie Vallée, porque a falta de Michelle Barker revoloteando a todo el mundo, ahora la salva ballenas se dedica a hacer su trabajo, ¿a por cuantos puedes ir a la vez, Sylvie? Sorpréndenos.

Pero no todos los mensajes son de Vallée, mi dedo también apunta a Noelle Donner, de quien también se rumorea por sus líos amorosos. Donner ha estado más veces presente en el informer, me atrevería a jurar fue ella quien atacó a JJ junto a Jackie Sparkler, su compañera bloguera.

Como sea, los que intentáis ligar por el informer, al menos no os limitéis a admirar a vuestros seres amados, dadme chicha, sustancia, jauja, un lugar y una hora para que pueda ir a echarme unas risas a vuestra costa.

Se despide por ahora Gato Gordo. Volveré cuando me deis cotilleos de los buenos.

G&J

Como todos sabéis -y si no lo sabíais, ahora lo sabéis- estos últimos días hemos celebrado un Amigo Invisible en el campus de Sacalamanga porque aquí todo el jauja y diversión

Nos hemos reído, nos hemos emocionado, hemos sido puestos a prueba, algunos hemos conseguido averiguar quién era nuestro amigo en algunos casos admirador o amante bandido invisible… otros no hemos tenido ni idea hasta el último momento. Sea como sea, mil gracias a todos por acoger la idea y participar.

Y COMO NO PODÍA FALTAR, a continuación haremos una pequeña entrega de premios, os daríamos a todos, pero el presupuesto es reducido… tan reducido que os tenéis que conformar con la satisfacción de ganar y una bolsa de pipas. ¡Bien! Sin más dilación, los premios:

PREMIO AL AI MÁS AGRESIVO: El de Tyler.

Tu AI asegura que en varios momentos se ha sentido amenazado y en peligro de muerte, pensó que recibiría una paliza, que se estrellaría en un coche y que no viviría para contarlo, maldiciendo la hora en la que se inscribió al juego. ¡Enhorabuena!

PREMIO AL AI MÁS FÁCIL DE DESCUBRIR: El de Charles.

Enhorabuena Cass, lo tuyo no es ir de incógnito, eres menos discreta que una vaca en un tejado, pero no te preocupes, nuestros amigos de la casa sifipi estarán encantados de ponerte en contacto con las artes ninjas para que en el siguiente amigo invisible lo hagas mejor.

Por otra parte Charles asegura que te descubrió en menos que se dice Batman.

PREMIO AL AI MÁS MISTERIOSO: El de Lee.

Y sí, no puedo dar nombres, tengo que decir “el amigo de Lee” porque de tan misterioso no sabemos quién es. Este AI se ha tomado muy a pecho la parte de invisible. ¿DÓNDE TE ESCONDES AMIGO DE LEE? ¿QUIÉN ERES? ¡Si estás ahí MANIFIÉSTATE!

PREMIO AL AI MÁS PERVERSO: El de Harleen.

¿Se puede utilizar algo tan inocente como un amigo invisible con fines maquiavélicos? SÍ SE PUEDE. Mirad a Lee, que no sólo se sobrepasó con la pobre Harleen y la acosó –sabiendo además que tenía novio- sino que encima se aprovechó para conseguir cervezas gratis. Y luego se disfraza de spiderman para disimular, ¡no cuela, pollo! Menos mal que nuestra presi supo ponerle en su lugar :3

Por todo esto y mucho más, Lee se lleva el premio al AI más perverso, enhorabuena.

PREMIO AL AI MÁS POSTUREOS: Al de Lex.

Hemos estado dudando en cuál era el premio que merecías. Si era el premio al AI más peligroso por citar a la pequeña Luthor en un hotel, sola, ligerita de ropa, entrada ya la noche… todo muy sospechoso.

Pero finalmente nos han llamado la atención otras cosas. ¿EN SERIO UN HOTEL? ¿EN SERIO UN SPA? ¿EN SERIO LA HABITACIÓN DE MATTHEW MCCONAUGHEY? ¿DISFRACES? ¿CENA Y COPAS? En fin, que te mereces y te re-mereces el premio al postureos del año. Sí señor. Enhorabuena.

Hasta aquí la entrega de premios. Enhorabuena a los ganadores :D Aprovecho para recordar que tenemos el chiringuito montado en la entrada de la uni para que compréis camisetas “Por un campus más saludable. Vigilemos la casa KT”.

Sin más se despide el super equipo de redactoras Gwen&Jack.

JJ

Voy a escribir la entrada más aburrida de la historia, pero es que tengo mono y antes de que vengan las petardas de turno a hablarnos de manifestaciones, mundos de yupi y amorios que a nadie le interesan...ME TOCA. 

Sifipi. Esa fraternidad en la que nunca ocurre nada, menos cuando a Dean Jefferson el da el venazo de auto-sabotearse saliendo con una Triple Pi, y claro, todo son risas y apuestas para ver cuánto duran en machacar al pobre chaval. Buah, qué tiempos. Aún se me saltan las lágrimas al recordarlo. 

Total, parece que de esta sí que ha pasado algo (aunque a nosotros en realidad nos la pele, pero por informaros y que os enteréis de lo que pasa en el mundo, misniños), y es que hay una división de opiniones dentro de la fraternidad que ha provocado una GUERRA CIVIL. Por un lado los afiliados a la destrucción de Jefferson, y otros los pacificadores de Wallace. 

¿Los dos mejores amigos gaaaaaaaaays enfrentados? En EFECTO. 

Al parecer no les sentó muy allá la perdida de su Proyector en la última oleada de asaltos a hermandades y fraternidades, y por ello muchos de ellos (los pro-Dean) se están desquitando a gusto con todo el campus. Ahora las novatadas vuelan por doquier, porque creo que otras hermandades se han sumado a la causa, y yo me pregunto: ¿HASTA CUANDO?

Chicos, que al principio tenía gracia pero.. Ya, ¿ no? Hagamos fiestas, socialicemos, tareas de voluntariado, totems, vayamos a la residencia de ancianos a hacer labores de filantropía... Vale, ya, ya paro que no cuela. ¡Seguid así, que desde KT nos reímos un rato! 

Eso, o hasta que al Decano Bownman le de por hacer algo. Mucho está tardando, conociéndole ni moverá un dedo. Será un feliz espectador más del caos y la destrucción que deambula por el campus. Lo habitual, como cada vez que nos manda de vacaciones y corremos algún peligro de muerto. ¡EH, QUE NO SE ME OLVIDA! ¿Este año las vacaciones de Navidad qué? RATA, TACAÑO. Pensándolo bien... para acabar en algún desértico paraje a los Juegos del Hambre rodeado de los tarados de turno yo me he ido de vacaciones a Cleveland con mis familia, y tan a gusto. 

En fin, se despide JJ.