Por JJ

Y regresa esta fabulosa entrega que ni los de Marvel son capaces de llevar al cine. Las fiestas de Sacalamanga son demasiado para ellos, pringaos. Pero hoy me enrollaré menos. El artículo regresa... como regresó la luz a la fiesta.

¿Y qué nos encontramos? Un panorama de lo más curioso, sin duda. El stripper por ahí tomándose algo, Chamberlain entre la Mendes y Sylvie (qué bien eliges, cabrón. Fuera de nuestras fiestas ¬¬') y... ¡drama! Ya lo sabemos, ya lo sabemos, es que pasa todo el tiempo. Peeeero Harper había desaparecido y Freddie se marchó poco después. Drama queen Sylvie se disculpó y abandonó la fiesta. ¿Cuándo terminará esto? ¿Terminará alguna vez? Los que también se marcharon un poco más tarde fueron el Chino y poco después, Faith, y en la misma dirección. Sabemos sumar dos más dos, ¿no? Irina, cari, te dejaron en el sofá abandonada, no puedo ni imaginar cómo te sientes.

Ya hemos dicho que el stripper seguía ahí. Y durante un rato, acompañado de Olivia Chambers. Ya sabemos que esta chica no le hace ascos a nada, y parecía que el stripper de apellido impronunciable se podía quitar la ropa y no precisamente por dinero. Pero... quedó en nada. ¡Si es que no me dais lo mejor para escribir en el blog! Esta os la guardo a los dos.

Kimberly y Matt estuvieron peleando un rato, que se ve que como Shane pasa de él, Crawford necesita otra con la que sentirse como en un matrimonio gastado. Pero lo interesante llega ahora, y tiene tela. Cuando nuestro Super Presi se largó, Kimberly recibió una visita un tanto inesperada. Nooo, no su regla. Bueno, a lo mejor, pero no es eso a lo que me refiero. ¡Un Novikov! Nikolay, para ser exactos: el gemelo chungo de OX (en serio, pijos, basta de colaros en nuestras fiestas ¬¬'). Qué quería no lo tenemos claro, pero se ve que puso celosete a Chamberlain, que fue a interrumpir la conversación y...

Se pegaron. POR ESO NO OS QUEREMOS EN NUESTRAS FIESTAS. A ver, listillos, ¿cuántos vasos de plástico rompisteis? Lo que casi rompió Nikolay fue a Aaron, porque el tío va por la vida con cuchillas de verdad. Que sí, que no exagero. Perturbado de los que necesitan ser ingresados, pondremos su foto en la entrada en la próxima fiesta. Menos mal que apareció Craig el Bárbaro (tú molas, tío) para separarlos y el Novikov se largó. Y Chamberlain... bueno, pues a urgencias. Cosas de que le hubieran rajado un poquete y tal. Eso sí, se marchó bien acompañado, porque tanto Chelsey Snyder como Kimberly Keeler estaban en modo enfermeras sexys. Parece que Aaron, con tal de estar rodeado de mujeres hace lo que sea, incluso dejarse acuchillar. Aunque los labios de Snyder los cató nuestro Craig Conan. Aaaay, nuestra ZBZ, ya tardabas en darnos que hablar. ¿Ahora te gustan los mastodontes? Tranquila, no juzgamos. Difundimos, pero no juzgamos.

Lo mejor de todo es que la otra involucrada en la disputa, al menos de palabra, también estaba presente en la sala. Shane Novikov, que anda en modo soso que te cagas, se quedó escondidita en una esquina con... ¿el stripper? ¿Qué se traen estos dos? Y Crawford fuera de escena. ¿¡Lo habrán matado!? ¡Nadie le ha visto desde la fiesta! Mi teoría es que tiene una resaca de caballo, pero... con los Novikov nunca se sabe.

Vamos a tocar un tema delicadito ahora. Puede no ser nada, pero los rumores los hemos escuchado todos y por una vez, este reportero no tiene nada que ver. Si tanto se habla, algo habrá de verdad en ello, ¿no creéis? Sí, lo de que en Kappa Tau se pierde aceite. Nosotros, que supuestamente somos los machotes que nos llevamos a todas las tías. Bueno, pues yo no soy homófobo, ¿de acuerdo? TAMBIÉN PODEMOS SER LOS MACHOTES QUE NOS LLEVAMOS A LOS OTROS MACHOTES QUE SE DEJAN. ¿Será por eso que TJ y Seth desaparecieron de la fiesta en compañía de un jovencito por identificar...? Seguramente fuesen trapicheos de lo más corrientes, pero que luego no se diga que yo no informo. Os doy todas las posibilidades.

¿Qué más? Oh, por supuesto no podemos olvidarnos de la vergüenza ajena que dan los frikis. Otros que sobran en las fiestas, pero no tanto porque por lo menos nos hacen reír. Thor – Charles Wallace parecía de todo menos un dios nórdico, porque se tambaleaba en plan equilibrista suicida en la cuerda floja. Qué poca gracia de movimiento, macho. La cerveza no es lo tuyo. Tal vez necesites lecciones de algún Kappa Tau, porque si mis sospechas son ciertas, andas cortejando a una inocente muchachita y si esta te hubiera visto en la fiesta, cerote. No fuiste capaz ni de alzar tu martillo. El gran Mjolnir. El de Thor, ya sabéis. Qué poquita cultura friki, señores...

Claro que cómo va a comportarse bien un frikicillo corriente si su presidente, que iba de Batman, estaba haciendo un ridículo similar. Hay quien jura que lo vio haciendo la croqueta sobre la mesa de las bebidas. ¡Y encima juraba haber bebido solo agua! Dean Jefferson, tus hermanos tal vez sí, pero el resto no hemos nacido ayer.

Y papelón el que le cayó a Jude Gallagher, que terminó de niñera de estos dos y viviendo un momento de lo más tenso con River Daye, el que hasta donde sabemos todos, es su mejor amigo. Aún no sé qué ha pasado, pero todos sabemos que este reportero al final averigua todo tarde o temprano. ¡MUAJAJAJA!

Pero aún hay otro friki que nos da que hablar y de verdad. Esta vez una Lambda Ny. Su presidenta será una sosa que no bebe ni agua, pero Gretchen Brewster no se corta ni un pelito pelirrojo. Recién encumbrada y resulta que ya es más corrupta que el agua de un río junto a una central nuclear. BORRACHA. Sí, señoras y señores, la coordinadora del Sistema Griego iba borracha. Y el Super Presi (aaah, pues a lo mejor no está muerto) quiso que su felicidad fuese plena al intentar emparejarle con... ¡Jason West! Otro que no está muerto, ¡una noche llena de milagros! Pero Jason... PERDÓN, SPIDERMAN, no quiso darle amor a su Mary Jane. Quién sabe por qué. Así que Lady Sif Gretchen terminó en brazos de... ¡THOR! Hasta que Charles huyó para dejar un regalazo por la ventana (me ahorro los detalles, tenéis imaginación de sobra). Estos frikis son la caña. Mirad cómo dan que hablar. ¡VAN A DESTERRARTE, CHELSEY!

Y en eso quedó la noche. Frikis dando vergüenza ajena, Kappa Taus tajadísimos, Omega Chis que intentaban desesperadamente llamar la atención. Las fiestas de KT molan y lo sabéis. Ya se está pensando (sí, pensamos, al menos sobre eso) la próxima. Mientras tanto, yo seguiré observando. Haced todo lo que alguien normal no haría. Y si sois considerados, llamadme para que esté al lado tomando nota. Nos vemooooos.

Por JJ

Colegas... el día que una fiesta no termine en desastre, nadie podrá creérselo. Yo el primero. Pero sin duda, la fiesta de disfraces del pasado fin de semana se lleva la palma. ¡No me disteis descanso! Ahí estaba yo, con mi disfraz de Clark Kent (los menos frikis no necesitáis que os lo explique, ¿no?) y ahora procedo a daros toda la información que estáis deseando. Porque no me han secuestrado en ningún sótano, USURPADORA. ¡Yo seguiré escribiendo para este blog hasta el día en que me muera! O me gradúe, lo que suceda antes.

Empecemos. El percal, desconcertante de entrada. Alguien olvidó especificar en los panfletos que abstenerse frikis, porque aquello parecía una convención rara, una mezcla que no terminaba de unirse, al estilo agua y aceite. De entrada, muchos Psi Phi Pis y Lambda Nys por un lado, y pocos Kappa Tau y Triple Pi. ¡Ah, y Chelsey Snyder! ¿Intentabas pasar desapercibida? Tonti, que sabemos que te encantan las fiestas. No hace falta que te disfraces, que nosotros te dejamos entrar porque siempre das que hablar. Lo que opine tu presidenta ya es otra historia.

Frikis por un lado que no pintaban nada, Super Woman y Super Presi peleando, Super Canguro y Super Ratón haciendo el pringui, con casi muerte incluida. Una Catwoman de lo más misteriosa, con un movimiento de caderas espectacular y un sospechoso bulto en la entrepierna... LO NORMAL. Y más ZBZ y OX. A ver, vosotros, pijos repelentes, ¿no os metéis tanto con KT y TP? Entonces, ¿qué mierdas pintáis en nuestra fiesta? Mucho criticar, pero a la hora de la verdad, se nota quién sabe montar una fiesta decente y quién no. A BESARNOS EL CULO, MAJOS.

Pero ahora sí que me voy a quejar. Olivia Chambers, es usted una señorita buenorra pero desalmada. ¡Trajo un strip tease! Que sí, que no me lo estoy inventando, ¡un strip tease a la fiesta de KT & TP! ¿Dónde está la queja? Pues en que el stripper en cuestión era tío. Un espectáculo exclusivo, en principio, para féminas. ¡DISCRIMINACIÓN! ¡Nosotros también merecíamos ver tetas y culo contorneándose! Para la próxima fiesta (si la hay), el strip tease lo haces tú como compensación. ¿Trato? ¡Trato, todo decidido!

El strip tease en cuestión se salió de madre cuando Super Presi Matt se vio envuelto en el espectáculo. Ajá. Así es, Matt. Siento ser yo quien te lo diga. Menearon un pene delante de tu cara y tú aplaudiendo. Menos mal que apareció Jason (¡coño, sigue vivo!) al rescate.

Y de fondo, ¡drama, drama! Dean atacó a Freddie, porque al parecer aún le guarda ojeriza por la cornamenta que lució gracias a él, lo que terminó con casi muerte del presidente de Psi Phi Pi. ¡Y dos rubias aparecieron al rescate! Kimberly y Jude. Pero a la primera pareció no sentarle muy bien la presencia de la segunda. ¿Aún hay sentimientos, Keeler, Jefferson? ¿Resurge el amor? ¿O brota entre los presidentes? ¿Y dónde quedó Kennedy? Más drama. Porque acudió Harper (¡HARPER, BIENVENIDA DE VUELTA!) a darle mimos y adivinad quién estaba mirando por allí. Sí, todos lo imaginamos, Sylvie, que corrió a intentar ocultarse en los brazos de... ¿Mendes? ¿Lo qué? Pero los Kappa Tau está visto que solo dan problemas. O se los buscan. Y si no, preguntádselo a Lee cuando descubrió que tenía en la misma fiesta e igual de cerca a Irina Novikov y Faith Worthington.

Y mientras todo esto se cocía y cierto líquido perturbador saboteaba la gran mayoría de bebidas de la fiesta... se fueron las luces. Lo dicho, desastre, aunque aún nos queda lo peor. Kappa Tau se quedó sin luz, sumiendo a todos los presentes en la más terrible de las oscuridades, en la que los hechos más atroces podían tener lugar (me estoy poniendo estupendo y poético). La puerta de la fraternidad se derrumbó, dejando paso a un terrible titán que devoraría a los presentes y... Vale, no, solo era Craig el Conan de Kappa Tau, pero todos os cagasteis de miedo, ¡que yo os vi!

Faltan muchísimas cosas, por no decir que aún queda lo más heavy de todo. ¿Qué pasa, que ese día todo el mundo se trajo el complejo de telenovela? Que yo no me quejo, me encanta que me deis carnaza. Peeeero... sé que a la mayoría os levanta dolor de cabeza el esfuerzo de leer todo de seguido. ¡Nos vemos en el Volumen II!

PD: ¿¡cómo es posible que no hubiera ningún Ironman!? ¿Os pagan por decepcionarme?

Hay una crítica para ti.

¿Cansado de que tus indirectas más que directas no le hagan cambiar? ¿De que las Tiple Pi se tiren a todo ser viviente a excepción de ti? ¿De que las Zeta Beta Zeta te quiten el novio? ¡Pues siéntate! Y ahora, coge boli y papel y empieza a escribir todas esas palabritas que no te atreves a decirle en la cara. No, no me refiero a bonitos poemas de amor, me refiero a asquerosos escupitajos de odio. Desahógate, critica y, aunque prefieras comerte un trozo de mierda, déjate criticar. Porque tú también podrías ser víctima de aquellos que consideras tus mejores amigos, porque pronto… habrá una crítica para ti.

Un ogro en Sacalamanga

Hoy me he tomado la molestia de redactar esta carta y enviarla al Blog para hablar de una amenaza que nos concierne a todos, porque vive en este mismo campus, entre nosotros.

Es morena, pálida, de ojos azules, Triple Pi, pocas luces… Con esta descripción podría estar hablando de cualquier Triple Pi, tenéis razón, pero no... Voy a hablar Sasha Kayla Novikov. Una amenaza para la humanidad, a la que, espero, todos odiéis igual que yo. Seguro que lo hacéis, es imposible cogerle cariño a un ser como ese.

Su actitud arrogante y sus intentos de humillación me hacen reír, es un simple bufón en mi vida, pero siempre está ahí, como un moscardón. Es alguien irritante, un aborto de la naturaleza, alguien tan horrible, que su sola imagen me produce escalofríos. Un saludo para Shane, su gemela :D

¿Y quién no ha sufrido a este par de monstruitos? La otra desde que "disfruta" de la monogamia está más relajadita, pero Sasha... Su voz penetrante, aguda y molesta; su mirada estúpida y desafiante; sus amenazas con cuchillos, seguramente de plástico... Todos, ¿verdad? ¿Y por qué tenemos que seguir tolerándolo? A todos nos molesta, todos la odiamos, queremos hundirla en el fango de la humillación. ¡Pues hagámoslo!

¿Quién tiene números de asesinos a sueldo? :D ¿Qué nos lo impide? Nada de nada. Nadie la echará de menos, nadie la aprecia, nadie la quiere... ¡NADIE!

Atte. El más guapo de Sacalamanga. Besis.

Por una chica observadora

Pero de muerte... literal. Gente, si esperáis a que Jimmy Johnson os informe, lo lleváis claro. Los rumores dicen que cierta Lambda Ny lo tiene secuestrado en un sótano para torturarle e impedirle que airee vuestros secretos. ¡Pero no pasa nada, que ya acudo yo al rescate! Sobre lo de informaros, JJ que se pudra ahí donde esté. En fin, que yo con mi refresco y posición privilegiada en un balcón vecino, el día de San Cucufate y Olé pude presenciar un montón de cosas que merecen un hueco aquí. Sentaos, coged las palomitas y disfrutad del espectáculo.

Love is in the air! Sí, sí, no hay mejor sitio que los puestos de puntería y peluches para que el amor surja. Al menos, eso parece en lo que respecta a Anna Karjalainen. ¿Qué pasa? ¿Tu adorado y supuesto novio Jason West ya no te quiere como antes y por eso te refugias en brazos ajenos? Y menudos brazos, gente, porque el tío que estaba con ella (según los periódicos, Craig Kowalczyk, recién salido de la cárcel. Menudo fichaje) era tan grande como un camión. Bueno, tanto, tanto, no. PERO CASI. En fin, mucho love, mucho love, pero tampoco les veo demasiado futuro. Una relación tirante y poco mimo. ¡Será cuestión de tiempo!

El asexual James Breckenridge también encontró moza. Que sí. Que las chicas llorábamos ya pensando que era gay, pero bien que se arrejuntó por allí con una muchacha. ¿Que podría haber elegido a una que no le fuera a pillar las ladillas? Pues sí, pero si Maria Espinosa logró captar su atención toda una noche, el resto también podremos. Preparad las armas, chicas. Sobre todo porque aquí se intuye drama, y es que cierto stripper (nuestro favorito; ya sabéis, el machorro tatuado) estaba por allí y según parece tiene una relación extraña con la latina esta. ¿Se romperán piernas? ¿Cabezas? Quién sabe, en la feria no sucedió nada de eso. Pero también es cuestión de tiempo (y de que alguien lea esto, por ejemplo).

La camarera de la universidad también estaba por allí. Sí, la otra Kowalczyk (que parecen una maldita plaga), Àstrid. Esta vez acompañada por el camarero de Dobbler's, Philip Hardy. No vimos arrumacos, pero tal vez solo estuvieran siendo discretos. Tenemos entendido que últimamente se la ve en compañía del mismísimo presidente de Omega Chi, otro supuesto asexual. Pues no, ¿eh? No. Pero lo mismo Kayden Linderhoff es celoso. Lo raro es que en la feria todo parecía más complicado de la cuenta, porque apareció otro tipo. Sí, ese al que identificamos como buenorro Trevor Kowalczyk (SÍ, MÁS K.). Lo raro es que la última vez que lo comprobé... el tío este salía con Bernardette Heathcliff.

¡QUE SÍ, QUE LA BERNI SE NOS ECHÓ NOVIO! Pero poco le ha durado, al parecer. Su churri pasó de ella en la feria para largarse con su prima (já, ahora lo llaman así) y ella se quedó con... otro Kowalczyk. En serio, no es una broma aunque lo parezca. Pero esto mola, porque fue una cría de esa manada, que le robó la cartera. Heathcliff, que te tenemos en muy alta estima, esto es vergonzoso. En fin, ¿sabéis quién más le hizo compañía? Paris Beckinsale. OS LO JURO. No, no era su fantasma, joder. ¡Era ella de verdad! ¡Ha vuelto, resurgido de las cenizas! ¿Se avecina guerra en ZBZ? Sinceramente, ESPERO QUE SÍ. Porque están de un aburrido...

Pero aquí la más lista es Sheridan Marshall. ¿Elegir entre hombres que dan quebraderos de cabeza? Nada, nada, la Lambda se arrejuntó con la coordinadora del sistema griego, Gretchen Brewster, y una estudiante conocida como Mackenzie Young. Os lo digo, ¡la más lista! ¿No dicen que las pelirrojas son explosivas? Seguro que lo son, porque bien que se movía la cabina que compartían las tres en la noria. Ah, sí, que toda esta gente se subió a la noria y se quedaron allí atascados, pero retomaré eso más tarde.

McAllister apareció poco después, pero por una vez, parecía más solo que la una. Excepto por el coche que casi le atropella. A mí eso me suena a ex despechada y vengativa, con lo que si yo fuera el Omega Chi, me cuidaría las espaldas. Majo, que lo del coche puede no ser un suceso aislado. El día que te descuides, puedes acabar muy mal. Seth Young, tras saludar a su prima Mack, terminó debajo de un camión. No arrollado, no, que se coló debajo. ¿Para qué? Ya nos contarás si es un sitio recomendable para follar, ¿eh?

Shane y Matt también estaban por allí. ¿Qué puedo decir sobre ellos? La verdad es que poco. Vosotros antes molabais. Pero ya no. Ni la liáis en fiestas, ni dais que hablar de ningún modo. Que os aproveche la monogamia y la sobredosis de azúcar, ÑOÑOS.

Ahora empieza lo interesante. Parece ser que el alcalde de Sacalamanga ha decidido hacerle la competencia a nuestro amado Bownie. A la hoguera con ambos, par de... de... ¡Ya se me ocurrirá algo! La cuestión es que la feria fue un desastre. Cuando os he dicho que fue una feria de muerte literal me refería a esto. Los de la noria se quedaron atascados ahí arriba. Algo de lo más normal si no fuera por la pinta que tenía aquello de desmoronarse de un momento a otro. Lamento decir que desde donde estaba, lo que sucedió en cada cabina no pude verlo, así que permanece en secreto. Peeero es fácil de adivinar. ¿Posibles últimos momentos? Allí hubo arrumacos, besos, ¡seguro que incluso fornicio!

Mientras por las alturas temían la muerte, los de abajo tuvieron que correr por sus vidas. ¿El motivo? Un incendio inminente. Y en medio del caos, una pilila al aire. ¿LO QUÉ? No, no miento, pero yo también flipé. Un chico de gafas apareció allí capa a los hombros, miembro al descubierto. ¿Por qué? Nadie lo sabe, pero alguien más lo flipó. Lee Jun Su. Ajá. El Chino. Y miró con interés el espectáculo. Chinorris, ¿le has dicho ya a tus mozas Faith e Irina que eres gay? Porque sería todo un detalle, ¿eh? Ah, ¿y no saben ellas que estás con ambas a la vez? Ups. Mea culpa =D

Al final se controló el incendio y la noria... la tumbaron. Sí, lo que leéis. La tumbaron en plena plaza. Ahora ya sabéis por qué apareció decapitada una de las esculturas de la fuente de la Plaza Mayor. Parece ser que por lo menos sacaron a todo el mundo más o menos entero y nadie tuvo que acudir a urgencias. Lo que está claro es que las fiestas en Sacalamanga cada vez son peores. ¡REVOLUCIÓN! ¡QUEREMOS UN CAMBIO!

O tal vez no. Así es todo más entretenido, ¿no? Lo será al menos hasta que alguien muera de algún modo. Hasta el momento, yo os recomiendo que os entrenéis para la próxima fiesta, que seguro que nos hace falta defendernos desde algún modo. Mientras pueda, yo seguiré observando desde la seguridad de mi balcón. ¡A pastar!