Por KK
Que JJ ya está muy visto

No, no estamos hablando de que Matthew ligue mucho o poco, sino de qué es lo que ocurre con sus ligues. ¿Nunca os habéis parado a parar en qué ha ocurrido con las chicas que tuvieron una relación con él? Ajá. Nadie lo sabe a ciencia cierta. Os explico: cuando el ahora presidente llegó a la Universidad decía que él no sabía lo que eran las relaciones y que era un pajarillo libre como el viento; sin embargo poco después se vio enredado en algo más que amistad con Bernadette, otra que también hablaba sobre las mismas moñadas acerca de que el amor no existía.

¿Qué ocurrió con esta relación? Lo cierto es que hace mucho que sucedió, hubo unos cuernos de por medio, varios problemas… pero lo interesante es que,  aunque ahora la Bernarda haya vuelto a dar guerra por Sacalamanga, en aquel momento desapareció sin dejar rastro.

Bien, continuemos con la señorita Worthington, divina, señorial, presidenta y siempre vestida de punta en blanco. Crawford no se había visto en una igual en su vida. Bueno, esta relación comenzó con ellos dos llevándose como el perro y el gato y terminó en amor. Hubo asuntos turbios, como cierto embarazo no deseado, pero todo parecía marchar viento en popa para la parejita hasta que… ella desapareció. No habían roto todavía, pero ya no había rastro de ella y, poco después de que él empezase a ponerle los cuernos con la Novikov, Alyssia no sólo perdió la presidencia, sino que, además, la borraron del mapa. ¿Quién ha visto a la famosa Lissi por Sacalamanga últimamente?

Este caso nos deja con el último amor de Matthew: Shane Novikov. Una vez más parecía que habían cazado al Kappa Tau, pero una vez más no todo iba tan bien cómo se esperaba. Lo cierto era que parecían tal para cual, ambos borrachos, pasotas… y estaba claro quien llevaba los pantalones en esa relación: Shane. Tal vez por eso el Kappa Tau decidió que no estaba conforme y comenzó a fijarse en otra gemela, también Triple Pi; nada más y nada menos que Olivia Chambers, la nueva presidenta. Está claro que al chico le gustan de las altas esferas.

Y todo esto nos lleva a una última pregunta: ¿se ha visto a Shane últimamente? Porque, sinceramente, servidora hace mucho que no sabe nada de ella. Estará en proceso de ruptura/desaparición.

La teoría de la aquí escritora es que Crawford se come a sus ex-novias . La Berni consiguió escapar porque… bueno, porque es la Berni, no hacen falta más razones y tuvo que alejarse de Sacalamanga durante un tiempo para curar sus heridas. Sin embargo las otras dos no tuvieron tanta suerte. Sí, sí, está claro que Matt tiene algo -cómo sino consiguió conquistar a Alyssia reina de hielo Worthington - y todo lo demás, pero: ¿un consejo? Huid insensatas.

Por JJ

Tocaba ya comentar las dos encuestas que hemos hecho, ¿no creéis? Y es que por más que no hayáis hecho más que votar, lo cierto es que el tema da para mucho que comentar. Empecemos, tatacháááán.

¡Las opciones! ¿Sobraban algunos? ¿Faltaban otros? Sin duda hemos echado en falta a Finley Sinclair y a las Mendes en la lista, pero las ausencias son lo que tienen. Tal vez sigáis siendo polvos fáciles, pero no de Sacalamanga. Por eso en la lista ha terminado gente como Dean Jefferson (que por mucho que disimule, se está ganando a las LN. Y comprensible, son más fiables que cualquier otra guarrilla), Chelsey Snyder (decepcionante, ¡ya no nos das que hablar!) o los hasta hace nada aburridos monógamos Shane Novikov y Matthew Crawford (vaya par de sosainas os habíais vuelto).

Ahora bien, si no lo digo reviento, con lo que... MENUDA PANDA, NO SABÉIS VOTAR. De verdad que no, ¿eh? Atended a razones, que esto es importante. ¡Se ofrecen ligues!

• Adrich Rasparovic: ¿ningún voto? Chicas, id a catarle, que lo disfrutaréis como ya lo disfrutan Kimberly Keeler o Maria Espinosa. Os encantan los chicos malos, las relaciones tortuosas y trepidantes, ¿no? Buscadle.

• Philip Hardy: ¿os gusta más reiros? Hardy es vuestra opción. ¡Es el camarero más dicharachero de Dobbler's! Claro que ligar con él no asegura las copas gratis. Pero probad, que el muchacho no tiene reparos en dar amor.

• Jenna Grace: esta Triple Pi, chicos, es una mina de oro. A medio camino entre choni y una romanticoide, sus modos de nigga son cautivadores de un modo divertido y tampoco tiene reparos en dar amor. Al contrario, ¡está deseosa de hacerlo!

• Marcus McAllister: sí, es un polvo fácil, eso es innegable. Un Omega Chi con complejo de Kappa Tau en toda regla. Peeeero... el tío es raro, ¿vale? Raro y turbio. Con lo que si os acercáis a él, id preparadas, porque nunca se sabe.

• Sylvie Vallée: ¿sois más de chicas dulces? En ese caso, Sylvie es vuestra opción. Ponedle pucheritos, y será incapaz de negaros una cita, y después no os negará un beso y finalmente, ¡polvete! Alerta al consumidor: drama incorporado. Muuuucho drama.

• Freddie Kennedy: al igual que Hardy, este chico es para reírse un rato y perfecto si no queréis preocupaciones más allá de una noche, porque él no las tiene. No cometáis el error de enamoraros de él como Sylvie, porque solo sufriréis. Tampoco esperéis una charla trascendental e inteligente porque... pues porque no.

• Michelle Barker: ¡sorpresa, sorpresa! La más lesbiana del campus ahora resulta que no le hace ascos a nada. Y se considera una diosa del sexo, así que seguramente esté dispuesta a complaceros. Y eso que se ha vuelto una ñoña enamorada, pero como está desesperada por disimular eso...

• Nathan & Trevor Kowalczyk: los primos más chungos de Sacalamanga no se oponen nunca a eso de echar un polvo. Al primero, por si acaso os da reparo, preguntadle la edad. El otro también es un prototipo de malote, pero también lleva cierto drama incorporado además de poca delicadeza.

• Faith Worthington: aconsejo cautela con esta chica, porque nunca se sabe por dónde puede salir. Aunque su lista de rollos de una noche es extensa (más que la de la vencedora de la lista, ya os he dicho que no sabéis votar), la de rechazos también. Llamarla comlicada es quedarse corto, así que si no tenéis paciencia, mejor pasad.

• Aaron Chamberlain: ¡este no le hace ascos a nada! Frescas, pijas, inocentes... todas son perfectas para llevarlas a la cama. ¿Queréis polvo fácil? ¡Aquí lo tenéis!

• Olivia Chambers, Kimberly Keeler y Maria Espinosa: agrupadas, sí, porque van todas en la misma línea. Si Maria estuviese en la universidad, sería Triple Pi, sin duda. Con ganas de pasárselo bien y sin ataduras, ¡no hay nada mejor!

Y ahora nos quedan los ganadores, que aunque no hayan ganado nada, han sido los más votados. Ya hemos comentado que cierta gente de la lista va con drama incorporado, y en el caso de los vencedores, sucede igual. ¡Que ya os he dicho que no sabéis votar! Por mi parte, creo haber dejado cuáles son las mejores opciones de polvo fácil sin daños colaterales o directos.

• Bernardette Heathcliff: ah, querida periodista, el blog te ha cogido cariño. Pero es que siempre das que hablar. Ahora me lío con este, ahora me llevo muy bien con el otro, ahora tengo novio, pero ahora no lo tengo pero sí. ¿Perdón? ¿Qué fue de la Heatchcliff que renegaba de seriedades y ñoñadas e iba de polvo en polvo alegremente? Mal votada, gente, será polvo fácil pero dentro de un círculo cerrado. Tal vez sea vuestra misión desenñoñarla y devolverla a su antiguo ser.

• TJ Johnson: TJ, si contara ahora mismo todo lo que sé de ti, se armaría un drama de mucho cuidado, mayor que el que te traes tú con tus “rollos”. ¿Quiénes son esos rollos? Ah, ¡esa es la cuestión! Pero como somos hermanos, no daré detalles. Empezó como Heathcliff, con la única preocupación de follar y divertirse, y ahora mismo su vida es un drama de los buenos. ¡Pero atención! Al parecer necesita olvidar, ¿quién le ayuda?

Analizados los resultados y a los candidatos de las listas, tal vez quisiérais cambiar vuestros votos... ¡TARDE! Solo espero que hayáis tomado nota los interesados. Ah, si queréis, podéis dar ideas para las próximas encuestas en estos comentarios, que es gratis y no mata.

¡Venga, dadme de qué hablar! 

Por JJ

Y regresa esta fabulosa entrega que ni los de Marvel son capaces de llevar al cine. Las fiestas de Sacalamanga son demasiado para ellos, pringaos. Pero hoy me enrollaré menos. El artículo regresa... como regresó la luz a la fiesta.

¿Y qué nos encontramos? Un panorama de lo más curioso, sin duda. El stripper por ahí tomándose algo, Chamberlain entre la Mendes y Sylvie (qué bien eliges, cabrón. Fuera de nuestras fiestas ¬¬') y... ¡drama! Ya lo sabemos, ya lo sabemos, es que pasa todo el tiempo. Peeeero Harper había desaparecido y Freddie se marchó poco después. Drama queen Sylvie se disculpó y abandonó la fiesta. ¿Cuándo terminará esto? ¿Terminará alguna vez? Los que también se marcharon un poco más tarde fueron el Chino y poco después, Faith, y en la misma dirección. Sabemos sumar dos más dos, ¿no? Irina, cari, te dejaron en el sofá abandonada, no puedo ni imaginar cómo te sientes.

Ya hemos dicho que el stripper seguía ahí. Y durante un rato, acompañado de Olivia Chambers. Ya sabemos que esta chica no le hace ascos a nada, y parecía que el stripper de apellido impronunciable se podía quitar la ropa y no precisamente por dinero. Pero... quedó en nada. ¡Si es que no me dais lo mejor para escribir en el blog! Esta os la guardo a los dos.

Kimberly y Matt estuvieron peleando un rato, que se ve que como Shane pasa de él, Crawford necesita otra con la que sentirse como en un matrimonio gastado. Pero lo interesante llega ahora, y tiene tela. Cuando nuestro Super Presi se largó, Kimberly recibió una visita un tanto inesperada. Nooo, no su regla. Bueno, a lo mejor, pero no es eso a lo que me refiero. ¡Un Novikov! Nikolay, para ser exactos: el gemelo chungo de OX (en serio, pijos, basta de colaros en nuestras fiestas ¬¬'). Qué quería no lo tenemos claro, pero se ve que puso celosete a Chamberlain, que fue a interrumpir la conversación y...

Se pegaron. POR ESO NO OS QUEREMOS EN NUESTRAS FIESTAS. A ver, listillos, ¿cuántos vasos de plástico rompisteis? Lo que casi rompió Nikolay fue a Aaron, porque el tío va por la vida con cuchillas de verdad. Que sí, que no exagero. Perturbado de los que necesitan ser ingresados, pondremos su foto en la entrada en la próxima fiesta. Menos mal que apareció Craig el Bárbaro (tú molas, tío) para separarlos y el Novikov se largó. Y Chamberlain... bueno, pues a urgencias. Cosas de que le hubieran rajado un poquete y tal. Eso sí, se marchó bien acompañado, porque tanto Chelsey Snyder como Kimberly Keeler estaban en modo enfermeras sexys. Parece que Aaron, con tal de estar rodeado de mujeres hace lo que sea, incluso dejarse acuchillar. Aunque los labios de Snyder los cató nuestro Craig Conan. Aaaay, nuestra ZBZ, ya tardabas en darnos que hablar. ¿Ahora te gustan los mastodontes? Tranquila, no juzgamos. Difundimos, pero no juzgamos.

Lo mejor de todo es que la otra involucrada en la disputa, al menos de palabra, también estaba presente en la sala. Shane Novikov, que anda en modo soso que te cagas, se quedó escondidita en una esquina con... ¿el stripper? ¿Qué se traen estos dos? Y Crawford fuera de escena. ¿¡Lo habrán matado!? ¡Nadie le ha visto desde la fiesta! Mi teoría es que tiene una resaca de caballo, pero... con los Novikov nunca se sabe.

Vamos a tocar un tema delicadito ahora. Puede no ser nada, pero los rumores los hemos escuchado todos y por una vez, este reportero no tiene nada que ver. Si tanto se habla, algo habrá de verdad en ello, ¿no creéis? Sí, lo de que en Kappa Tau se pierde aceite. Nosotros, que supuestamente somos los machotes que nos llevamos a todas las tías. Bueno, pues yo no soy homófobo, ¿de acuerdo? TAMBIÉN PODEMOS SER LOS MACHOTES QUE NOS LLEVAMOS A LOS OTROS MACHOTES QUE SE DEJAN. ¿Será por eso que TJ y Seth desaparecieron de la fiesta en compañía de un jovencito por identificar...? Seguramente fuesen trapicheos de lo más corrientes, pero que luego no se diga que yo no informo. Os doy todas las posibilidades.

¿Qué más? Oh, por supuesto no podemos olvidarnos de la vergüenza ajena que dan los frikis. Otros que sobran en las fiestas, pero no tanto porque por lo menos nos hacen reír. Thor – Charles Wallace parecía de todo menos un dios nórdico, porque se tambaleaba en plan equilibrista suicida en la cuerda floja. Qué poca gracia de movimiento, macho. La cerveza no es lo tuyo. Tal vez necesites lecciones de algún Kappa Tau, porque si mis sospechas son ciertas, andas cortejando a una inocente muchachita y si esta te hubiera visto en la fiesta, cerote. No fuiste capaz ni de alzar tu martillo. El gran Mjolnir. El de Thor, ya sabéis. Qué poquita cultura friki, señores...

Claro que cómo va a comportarse bien un frikicillo corriente si su presidente, que iba de Batman, estaba haciendo un ridículo similar. Hay quien jura que lo vio haciendo la croqueta sobre la mesa de las bebidas. ¡Y encima juraba haber bebido solo agua! Dean Jefferson, tus hermanos tal vez sí, pero el resto no hemos nacido ayer.

Y papelón el que le cayó a Jude Gallagher, que terminó de niñera de estos dos y viviendo un momento de lo más tenso con River Daye, el que hasta donde sabemos todos, es su mejor amigo. Aún no sé qué ha pasado, pero todos sabemos que este reportero al final averigua todo tarde o temprano. ¡MUAJAJAJA!

Pero aún hay otro friki que nos da que hablar y de verdad. Esta vez una Lambda Ny. Su presidenta será una sosa que no bebe ni agua, pero Gretchen Brewster no se corta ni un pelito pelirrojo. Recién encumbrada y resulta que ya es más corrupta que el agua de un río junto a una central nuclear. BORRACHA. Sí, señoras y señores, la coordinadora del Sistema Griego iba borracha. Y el Super Presi (aaah, pues a lo mejor no está muerto) quiso que su felicidad fuese plena al intentar emparejarle con... ¡Jason West! Otro que no está muerto, ¡una noche llena de milagros! Pero Jason... PERDÓN, SPIDERMAN, no quiso darle amor a su Mary Jane. Quién sabe por qué. Así que Lady Sif Gretchen terminó en brazos de... ¡THOR! Hasta que Charles huyó para dejar un regalazo por la ventana (me ahorro los detalles, tenéis imaginación de sobra). Estos frikis son la caña. Mirad cómo dan que hablar. ¡VAN A DESTERRARTE, CHELSEY!

Y en eso quedó la noche. Frikis dando vergüenza ajena, Kappa Taus tajadísimos, Omega Chis que intentaban desesperadamente llamar la atención. Las fiestas de KT molan y lo sabéis. Ya se está pensando (sí, pensamos, al menos sobre eso) la próxima. Mientras tanto, yo seguiré observando. Haced todo lo que alguien normal no haría. Y si sois considerados, llamadme para que esté al lado tomando nota. Nos vemooooos.

Por JJ

Colegas... el día que una fiesta no termine en desastre, nadie podrá creérselo. Yo el primero. Pero sin duda, la fiesta de disfraces del pasado fin de semana se lleva la palma. ¡No me disteis descanso! Ahí estaba yo, con mi disfraz de Clark Kent (los menos frikis no necesitáis que os lo explique, ¿no?) y ahora procedo a daros toda la información que estáis deseando. Porque no me han secuestrado en ningún sótano, USURPADORA. ¡Yo seguiré escribiendo para este blog hasta el día en que me muera! O me gradúe, lo que suceda antes.

Empecemos. El percal, desconcertante de entrada. Alguien olvidó especificar en los panfletos que abstenerse frikis, porque aquello parecía una convención rara, una mezcla que no terminaba de unirse, al estilo agua y aceite. De entrada, muchos Psi Phi Pis y Lambda Nys por un lado, y pocos Kappa Tau y Triple Pi. ¡Ah, y Chelsey Snyder! ¿Intentabas pasar desapercibida? Tonti, que sabemos que te encantan las fiestas. No hace falta que te disfraces, que nosotros te dejamos entrar porque siempre das que hablar. Lo que opine tu presidenta ya es otra historia.

Frikis por un lado que no pintaban nada, Super Woman y Super Presi peleando, Super Canguro y Super Ratón haciendo el pringui, con casi muerte incluida. Una Catwoman de lo más misteriosa, con un movimiento de caderas espectacular y un sospechoso bulto en la entrepierna... LO NORMAL. Y más ZBZ y OX. A ver, vosotros, pijos repelentes, ¿no os metéis tanto con KT y TP? Entonces, ¿qué mierdas pintáis en nuestra fiesta? Mucho criticar, pero a la hora de la verdad, se nota quién sabe montar una fiesta decente y quién no. A BESARNOS EL CULO, MAJOS.

Pero ahora sí que me voy a quejar. Olivia Chambers, es usted una señorita buenorra pero desalmada. ¡Trajo un strip tease! Que sí, que no me lo estoy inventando, ¡un strip tease a la fiesta de KT & TP! ¿Dónde está la queja? Pues en que el stripper en cuestión era tío. Un espectáculo exclusivo, en principio, para féminas. ¡DISCRIMINACIÓN! ¡Nosotros también merecíamos ver tetas y culo contorneándose! Para la próxima fiesta (si la hay), el strip tease lo haces tú como compensación. ¿Trato? ¡Trato, todo decidido!

El strip tease en cuestión se salió de madre cuando Super Presi Matt se vio envuelto en el espectáculo. Ajá. Así es, Matt. Siento ser yo quien te lo diga. Menearon un pene delante de tu cara y tú aplaudiendo. Menos mal que apareció Jason (¡coño, sigue vivo!) al rescate.

Y de fondo, ¡drama, drama! Dean atacó a Freddie, porque al parecer aún le guarda ojeriza por la cornamenta que lució gracias a él, lo que terminó con casi muerte del presidente de Psi Phi Pi. ¡Y dos rubias aparecieron al rescate! Kimberly y Jude. Pero a la primera pareció no sentarle muy bien la presencia de la segunda. ¿Aún hay sentimientos, Keeler, Jefferson? ¿Resurge el amor? ¿O brota entre los presidentes? ¿Y dónde quedó Kennedy? Más drama. Porque acudió Harper (¡HARPER, BIENVENIDA DE VUELTA!) a darle mimos y adivinad quién estaba mirando por allí. Sí, todos lo imaginamos, Sylvie, que corrió a intentar ocultarse en los brazos de... ¿Mendes? ¿Lo qué? Pero los Kappa Tau está visto que solo dan problemas. O se los buscan. Y si no, preguntádselo a Lee cuando descubrió que tenía en la misma fiesta e igual de cerca a Irina Novikov y Faith Worthington.

Y mientras todo esto se cocía y cierto líquido perturbador saboteaba la gran mayoría de bebidas de la fiesta... se fueron las luces. Lo dicho, desastre, aunque aún nos queda lo peor. Kappa Tau se quedó sin luz, sumiendo a todos los presentes en la más terrible de las oscuridades, en la que los hechos más atroces podían tener lugar (me estoy poniendo estupendo y poético). La puerta de la fraternidad se derrumbó, dejando paso a un terrible titán que devoraría a los presentes y... Vale, no, solo era Craig el Conan de Kappa Tau, pero todos os cagasteis de miedo, ¡que yo os vi!

Faltan muchísimas cosas, por no decir que aún queda lo más heavy de todo. ¿Qué pasa, que ese día todo el mundo se trajo el complejo de telenovela? Que yo no me quejo, me encanta que me deis carnaza. Peeeero... sé que a la mayoría os levanta dolor de cabeza el esfuerzo de leer todo de seguido. ¡Nos vemos en el Volumen II!

PD: ¿¡cómo es posible que no hubiera ningún Ironman!? ¿Os pagan por decepcionarme?

Hay una crítica para ti.

¿Cansado de que tus indirectas más que directas no le hagan cambiar? ¿De que las Tiple Pi se tiren a todo ser viviente a excepción de ti? ¿De que las Zeta Beta Zeta te quiten el novio? ¡Pues siéntate! Y ahora, coge boli y papel y empieza a escribir todas esas palabritas que no te atreves a decirle en la cara. No, no me refiero a bonitos poemas de amor, me refiero a asquerosos escupitajos de odio. Desahógate, critica y, aunque prefieras comerte un trozo de mierda, déjate criticar. Porque tú también podrías ser víctima de aquellos que consideras tus mejores amigos, porque pronto… habrá una crítica para ti.

Un ogro en Sacalamanga

Hoy me he tomado la molestia de redactar esta carta y enviarla al Blog para hablar de una amenaza que nos concierne a todos, porque vive en este mismo campus, entre nosotros.

Es morena, pálida, de ojos azules, Triple Pi, pocas luces… Con esta descripción podría estar hablando de cualquier Triple Pi, tenéis razón, pero no... Voy a hablar Sasha Kayla Novikov. Una amenaza para la humanidad, a la que, espero, todos odiéis igual que yo. Seguro que lo hacéis, es imposible cogerle cariño a un ser como ese.

Su actitud arrogante y sus intentos de humillación me hacen reír, es un simple bufón en mi vida, pero siempre está ahí, como un moscardón. Es alguien irritante, un aborto de la naturaleza, alguien tan horrible, que su sola imagen me produce escalofríos. Un saludo para Shane, su gemela :D

¿Y quién no ha sufrido a este par de monstruitos? La otra desde que "disfruta" de la monogamia está más relajadita, pero Sasha... Su voz penetrante, aguda y molesta; su mirada estúpida y desafiante; sus amenazas con cuchillos, seguramente de plástico... Todos, ¿verdad? ¿Y por qué tenemos que seguir tolerándolo? A todos nos molesta, todos la odiamos, queremos hundirla en el fango de la humillación. ¡Pues hagámoslo!

¿Quién tiene números de asesinos a sueldo? :D ¿Qué nos lo impide? Nada de nada. Nadie la echará de menos, nadie la aprecia, nadie la quiere... ¡NADIE!

Atte. El más guapo de Sacalamanga. Besis.

Por una chica observadora

Pero de muerte... literal. Gente, si esperáis a que Jimmy Johnson os informe, lo lleváis claro. Los rumores dicen que cierta Lambda Ny lo tiene secuestrado en un sótano para torturarle e impedirle que airee vuestros secretos. ¡Pero no pasa nada, que ya acudo yo al rescate! Sobre lo de informaros, JJ que se pudra ahí donde esté. En fin, que yo con mi refresco y posición privilegiada en un balcón vecino, el día de San Cucufate y Olé pude presenciar un montón de cosas que merecen un hueco aquí. Sentaos, coged las palomitas y disfrutad del espectáculo.

Love is in the air! Sí, sí, no hay mejor sitio que los puestos de puntería y peluches para que el amor surja. Al menos, eso parece en lo que respecta a Anna Karjalainen. ¿Qué pasa? ¿Tu adorado y supuesto novio Jason West ya no te quiere como antes y por eso te refugias en brazos ajenos? Y menudos brazos, gente, porque el tío que estaba con ella (según los periódicos, Craig Kowalczyk, recién salido de la cárcel. Menudo fichaje) era tan grande como un camión. Bueno, tanto, tanto, no. PERO CASI. En fin, mucho love, mucho love, pero tampoco les veo demasiado futuro. Una relación tirante y poco mimo. ¡Será cuestión de tiempo!

El asexual James Breckenridge también encontró moza. Que sí. Que las chicas llorábamos ya pensando que era gay, pero bien que se arrejuntó por allí con una muchacha. ¿Que podría haber elegido a una que no le fuera a pillar las ladillas? Pues sí, pero si Maria Espinosa logró captar su atención toda una noche, el resto también podremos. Preparad las armas, chicas. Sobre todo porque aquí se intuye drama, y es que cierto stripper (nuestro favorito; ya sabéis, el machorro tatuado) estaba por allí y según parece tiene una relación extraña con la latina esta. ¿Se romperán piernas? ¿Cabezas? Quién sabe, en la feria no sucedió nada de eso. Pero también es cuestión de tiempo (y de que alguien lea esto, por ejemplo).

La camarera de la universidad también estaba por allí. Sí, la otra Kowalczyk (que parecen una maldita plaga), Àstrid. Esta vez acompañada por el camarero de Dobbler's, Philip Hardy. No vimos arrumacos, pero tal vez solo estuvieran siendo discretos. Tenemos entendido que últimamente se la ve en compañía del mismísimo presidente de Omega Chi, otro supuesto asexual. Pues no, ¿eh? No. Pero lo mismo Kayden Linderhoff es celoso. Lo raro es que en la feria todo parecía más complicado de la cuenta, porque apareció otro tipo. Sí, ese al que identificamos como buenorro Trevor Kowalczyk (SÍ, MÁS K.). Lo raro es que la última vez que lo comprobé... el tío este salía con Bernardette Heathcliff.

¡QUE SÍ, QUE LA BERNI SE NOS ECHÓ NOVIO! Pero poco le ha durado, al parecer. Su churri pasó de ella en la feria para largarse con su prima (já, ahora lo llaman así) y ella se quedó con... otro Kowalczyk. En serio, no es una broma aunque lo parezca. Pero esto mola, porque fue una cría de esa manada, que le robó la cartera. Heathcliff, que te tenemos en muy alta estima, esto es vergonzoso. En fin, ¿sabéis quién más le hizo compañía? Paris Beckinsale. OS LO JURO. No, no era su fantasma, joder. ¡Era ella de verdad! ¡Ha vuelto, resurgido de las cenizas! ¿Se avecina guerra en ZBZ? Sinceramente, ESPERO QUE SÍ. Porque están de un aburrido...

Pero aquí la más lista es Sheridan Marshall. ¿Elegir entre hombres que dan quebraderos de cabeza? Nada, nada, la Lambda se arrejuntó con la coordinadora del sistema griego, Gretchen Brewster, y una estudiante conocida como Mackenzie Young. Os lo digo, ¡la más lista! ¿No dicen que las pelirrojas son explosivas? Seguro que lo son, porque bien que se movía la cabina que compartían las tres en la noria. Ah, sí, que toda esta gente se subió a la noria y se quedaron allí atascados, pero retomaré eso más tarde.

McAllister apareció poco después, pero por una vez, parecía más solo que la una. Excepto por el coche que casi le atropella. A mí eso me suena a ex despechada y vengativa, con lo que si yo fuera el Omega Chi, me cuidaría las espaldas. Majo, que lo del coche puede no ser un suceso aislado. El día que te descuides, puedes acabar muy mal. Seth Young, tras saludar a su prima Mack, terminó debajo de un camión. No arrollado, no, que se coló debajo. ¿Para qué? Ya nos contarás si es un sitio recomendable para follar, ¿eh?

Shane y Matt también estaban por allí. ¿Qué puedo decir sobre ellos? La verdad es que poco. Vosotros antes molabais. Pero ya no. Ni la liáis en fiestas, ni dais que hablar de ningún modo. Que os aproveche la monogamia y la sobredosis de azúcar, ÑOÑOS.

Ahora empieza lo interesante. Parece ser que el alcalde de Sacalamanga ha decidido hacerle la competencia a nuestro amado Bownie. A la hoguera con ambos, par de... de... ¡Ya se me ocurrirá algo! La cuestión es que la feria fue un desastre. Cuando os he dicho que fue una feria de muerte literal me refería a esto. Los de la noria se quedaron atascados ahí arriba. Algo de lo más normal si no fuera por la pinta que tenía aquello de desmoronarse de un momento a otro. Lamento decir que desde donde estaba, lo que sucedió en cada cabina no pude verlo, así que permanece en secreto. Peeero es fácil de adivinar. ¿Posibles últimos momentos? Allí hubo arrumacos, besos, ¡seguro que incluso fornicio!

Mientras por las alturas temían la muerte, los de abajo tuvieron que correr por sus vidas. ¿El motivo? Un incendio inminente. Y en medio del caos, una pilila al aire. ¿LO QUÉ? No, no miento, pero yo también flipé. Un chico de gafas apareció allí capa a los hombros, miembro al descubierto. ¿Por qué? Nadie lo sabe, pero alguien más lo flipó. Lee Jun Su. Ajá. El Chino. Y miró con interés el espectáculo. Chinorris, ¿le has dicho ya a tus mozas Faith e Irina que eres gay? Porque sería todo un detalle, ¿eh? Ah, ¿y no saben ellas que estás con ambas a la vez? Ups. Mea culpa =D

Al final se controló el incendio y la noria... la tumbaron. Sí, lo que leéis. La tumbaron en plena plaza. Ahora ya sabéis por qué apareció decapitada una de las esculturas de la fuente de la Plaza Mayor. Parece ser que por lo menos sacaron a todo el mundo más o menos entero y nadie tuvo que acudir a urgencias. Lo que está claro es que las fiestas en Sacalamanga cada vez son peores. ¡REVOLUCIÓN! ¡QUEREMOS UN CAMBIO!

O tal vez no. Así es todo más entretenido, ¿no? Lo será al menos hasta que alguien muera de algún modo. Hasta el momento, yo os recomiendo que os entrenéis para la próxima fiesta, que seguro que nos hace falta defendernos desde algún modo. Mientras pueda, yo seguiré observando desde la seguridad de mi balcón. ¡A pastar!

Por JJ

El título os atrae, ¿eh? Morbosos, que sois unos morbosos. En fin, ¿quién es la asesina en cuestión? Puede que no todos conozcáis a Jude Gallagher, pues como buena Lambda Ny que es, es una auténtica rata de biblioteca. Pero al parecer esconde algo, y Bernardette acudió a la hermandad para descubrirlo y lanzarlo en forma de gran exclusiva. Por cierto, Berni, no sé cómo lo haces, que aunque el artículo no sea sobre ti, siempre sales. Un besi (L)

Nuestra rusa favorita, como ya he comentado, fue a Lambda. ¿Y qué se encontró? A una presidenta llena de, cito textualmente, “heces de pájaro”. Según alegó la presidenta de las empollonas, estaba limpiando el tejado porque había caquitas de ave. ¿Qué hay realmente en ese tejado? ¿Tendrán un aparato extraño de ondas raras como los frikis de Sifipí? Pues no. Este blogger aventurero se ha subido hasta el tejado de la hermandad para comprobarlo. Y en efecto, no hay más que eso: mierda de paloma.

Gallagher, con la inestimable colaboración de Heathcliff, sufrió un ataque de quién sabe qué clase al sentirse sucia y entrevistada. Si ocultaba algo más de información (vaya, si ha ocultado lo que realmente pudiera haber en el tejado), nadie lo sabe. Lo que sí sabemos es que ambas terminaron rodando por las escaleras. Mi hipótesis es que la empollona intentó cargarse a la periodista, pero la periodista la enganchó para llevarse a su asesina consigo escaleras abajo. “¡Te arrastraré al infierno conmigo!”. Al parecer Berni dijo algo así. La fuente no es muy fiable, pero oye, yo lo dejo aquí por si acaso.

Una vez espatarradas en el piso de abajo, Jude descubrió que se había roto un pie y el cráneo, mientras que la Bernarda se había roto la nariz. Menudo cuadro, ¿eh? Pues mejora aún: se ve que fue por el shock, ambas quedaron inconscientes.

Procedamos ahora a analizar a Gallagher, algo que nuestra querida Bernardette tuvo la desgracia de no lograr a tiempo. ¿Quién es realmente? ¿Qué oculta y qué pretende? Según sus compañeras de hermandad, a las que he tenido el honor de entrevistar (Syl, llámame, guapa ;D) Jude es, nada más y nada menos, una torpe con obsesión por la limpieza. Decepcionante, ¿eh?

Pues no tanto. A ver, ¿quién narices se sube hasta el tejado para limpiar las cagadas de los pájaros? Pues Jude. Al parecer, tanto estudiar le ha dejado frito el cerebro. Pero no os confiéis, porque alguien así de inestable, tanto emocional como físicamente, es un peligro. Si no me creéis, preguntádselo a la nariz Bernardette.

¡Por cierto! Según parece, las casi últimas palabras de Jude (antes de quedar inconsciente) eran para un tal Janos. ¿Alguien le conoce?

Por JJ

Podría hablar de lo bonito que es el amor, pero sé que no lo entenderíais. En este campus lo que hacéis todos es follar como conejos, pedazo guarros. Y Michelle Barker no es una excepción. La conocéis, ¿verdad? Pelo corto y personalidad arrolladora. Una tía cuyo arte de ligar es equiparable a los Kappa Tau. Es más, QUERIDOS HERMANOS, una bolli nos está desbancando. ¿Qué puñetas os pasa? Alzaos y dominad el mundo, ¡yo os invoco!

El caso... Michelle, hablábamos de Michelle. Seguro que a casi todas las chicas os suena. Al fin y al cabo, os ha tirado los tejos a todas. Sin excepción. Si hay alguien con menos criterio que un KT borracho es ella. ¿Lo malo? Sí, es el siglo XXI, el mundo está cambiando, bla bla bla. Pero en este campus no hay tanta homosexual como a Mich (¿te importa que te llame Mich?) le gustaría. Y a la vez, hay más de las que todos creemos.

Una ZBZ. Ajá. Hay una bolli en ZBZ. Chicas rosas, no os escandalicéis, que no es para tanto. Es más, por el bien de la integridad física de la susodicha, no desvelaré su identidad. Por eso y porque me encanta veros especular. ¡Ah! Y una pista. Sé que Chelsey es nuestra chica comodín para toda clase de escándalos y que nos encantaría añadir uno más a su larga lista. Pero por una vez, no se trata de ella. Recordad este día como un milagro.

Aparte de la ZBZ, ¿quién más ha caído en las redes de Mich? Bernardette. ¡Lo sé, también nos encanta hablar de Bernardette! Y no os preocupéis, que artículo is coming sobre ella, que nuestra encantadora rusa se mete en cada follón... Pero cada cosa a su tiempo. Marcus McAllister también.

¿¡QUÉ!? ¿UN TÍO? Pues al parecer sí. También hablaremos de él en otro momento, pero de momento os adelanto que es la clase de tipo que anima a toda chica de la universidad a hacerse con un cinturón de castidad para ir protegida. Incluida Michelle. Increíble pero cierto. ¿Qué líos se traen estos dos? No lo tengo claro, pero algo tienen entre manos.

Pero en cuanto a Barker, al final todo se reduce a una sola persona: Sylvie Vallée. La salvaballenas se las apaña para salir en este blog cada poco tiempo con una imagen de recatada. Todo palabrería, por supuesto. Porque Sylvie tiene pretendientes aparte de Michelle. Un tal Joey Princhett, que necesita un implante de cerebro y... ¿Freddie Kennedy cuenta? Sabemos que está ahí. Siempre está ahí.

¡No sufráis! No venimos a hablar del drama Syl – Freds, que tanto dio que hablar en el pasado. Michelle ha llegado con intención de desterrar a Freddie de la vida de Lambda Ny y hacerse un hueco único, exclusivo e imperecedero. ¿Quién lo iba a decir? Barker sentando la cabeza. Seguramente ella os dirá que no va en serio. Todo eso de “no diré qué es amor”. Pero todos hemos visto Hércules, bonita. Y sabemos cómo termina.

TIIIIINTIIIIIIIN TIN. NOTICIAS FRECAS DESDE EL COMITÉ OFICIAL UNIVERSITARIO DE SACALAMANGA. 

Nah, en realidad vuelvo a ser JJ. 

Mi anterior artículo se podía resumir en: ¿PERO ES QUE NO TE HAS DADO CUENTA?  ¡ES UN RASTREADOR! Bueno, sí, que todo el mundo se ha vuelto loco y no paran de pasar cosas de lo más extrañas. Y putiferio, mucho putiferio. Pero atentos, si con ese os dejé de piedra, esperad que os cuente las noticias frescas que me llegan. Yo todavía estoy flipando, y es que parece que para el nuevo curso se presentan cambios. Winter is coming, como dirían los Sifipís. Total, que os agarréis a alguien y atentos a lo que os voy a decir.

¿Recordáis a Olivia Starkey? Ya, la verdad es que yo tampoco tenía ni zorra de quién era hasta que estuve investigando y me di cuenta de que era la representante de estudiantes. ¿Pero existe eso? Tampoco tenía ni idea, qué cosas. El caso es que parece que le han buscado sustituta. ¿Razones? Bueno ya ha quedado claro que no se dejaba ver mucho. Supongo que motivo suficiente para que le den la patada desde las alturas y nos presenten a Sabine S. Lauper.  Y os preguntaréis, ¿qué coño tiene esto de interesante? Pues la verdad es que ni yo lo sé, pero de momento, andaos con ojo… porque se comenta que la princesita de cuento tiene menos de cándida que Michelle J.Barker en un bar de ambiente. 

Y ya que hablamos de autoridades, ¿QUÉ PASA CON AIDAN CROWELL? Parece ser que en Kappa Tau ha tenido lugar un pequeño torneo improvisado de Cerveza Pong. ¿Cómo habrán logrado nuestros chicos trasladar la mesa de ping pong hasta el mismísimo monte de Noisy Hill? Eso lo dejo para otro artículo. El caso es que Aidan en plena borrachera se le ocurrió jugarse su presidencia. FELICIDADES A MATTHEW S. CRAWFORD POR SU NUEVO PUESTO PRESIDENCIAL. Si es que estos Kappa Tau...

Os falta algo, ¿a que sí? Parece que mis artículos no están completos si no hablamos de los dramas de ZBZ. PUES SÍ, HOY TAMBIÉN HOY TRAIGO DRAMA. Las ZBZ ha puchado a su querida presidenta (ya estábais tardando, guapas). Parece que nuestra reina de hielo tuvo un descuido al combinar los colores de su vestimenta. Y bueno, ya sabemos todos que rosa y rojo patada en el ojo, pero parece ser que las ZBZ’s no se andan con chiquitas y tras este pequeño desliz han decidido destituir a Aly como presidenta. ¿Quién ascenderá en el poder? Delilah Chambers. Una ZBZ más. Después de este inesperado cambio presidencial, ¿cuánto creéis que tardará Georgia Thorne en cargarse a esta novata para hacerse con el poder?

¡Todavía falta algo! Si es que últimamente no paramos, ¿eh? Yo que pensaba que las Triple Pi son como nosotros y todo les da igual... PUES NO. Se rumorea con Lola Mendes se ha declarado menos fan de 50 Sombras de Grey y las demás no se lo han perdonado. Muy fuerte, ¿verdad? También se dice que Lola pasa de presidenta, que son demasiadas responsabilidades y que prefiere limitarse a procurarse alcohol para ella y sus ligues. Será que está demasiado ocupada con sus ménage à trois. Y la sustituye... ¡Otra anónima! ¿Qué narices está pasando? Esta se llama Olivia Chambers. Ajá, mismo apellido que la anterior. Al parecer son mellizas. ¿Buena o mala señal? El tiempo lo dirá.

Seguro que dan de hablar. Matt esa parte ya la tiene cubierta, que se le da de lujo ser prota en el blog. Pero el resto seguro que no tardarán, al parecer los presidentes atraen los espectáculos. TIC TOC, TIC TOC. Vuestra vergüenza llegará y yo estaré ahí para escribirlo. ¡Hasta entonces!

Por JJ

Que alguien me lo explique...

Porque yo no lo entiendo. Uno se marcha unos días de Conferencia sobre Cámaras para Super Espías (por cierto, una maravilla. Gracias por no preguntar, CABRONES) y al volver se encuentra con que estáis perdidos en mitad del monte Y OS HABÉIS VUELTO LOCOS. TODOS. SIN EXCEPCIÓN.

¿Por dónde empiezo...?

Nuestra protagonista favorita del blog, Chelsey Snyder, parece haberse volatilizado. Así como Finley Sinclair. Así que tengo la teoría de que se han pirado al Caribe a darle mucho al sexo y que yo no pueda escribir al respeto (boh, cobardes). ¿Cómo habrá encajado su ausencia la presidenta de LN, Jude Gallagher, que parecía coladita por él? Parece que no del todo mal, porque tiene un rollito raro con Janos Novak (Psi Phi Pi) y sobre todo con su mejor amigo, River Daye. ¿Lambda Ny con un Kappa Tau? Todos sabemos cómo termina eso. Aunque la aparentemente mosquita muerta también se lleva con cierto Omega Chi.

Adivinad. Un, dos, tres, ¡responda otra vez!

¡Hablo de Heath Bergström! Al parecer solo tuvo un encuentro con Gallagher, y aunque fue casto, fue de lo más intenso. Y está claro que el OC tiene que apuntar más bajo, porque su relación con Shane Novikov se está yendo a pique. Es lo que tiene cuando uno le exige fidelidad a alguien con semejantes antecedentes. Y si no, que le pregunten a Alyssia Worthington, que es lo mismo que ha hecho con su querido novio. Y así ha terminado todo, con Matthew Crawford con Shane Novikov (y muchas más, pero principalmente con la chunga), provocando muchos celos en la gemela malvada Sasha. ¿Quién más cree que Sasha es una segundona que vive en la sombra y que en algún momento perderá el control y los asesinará a todos? ¡YO, YO!

Sigamos. Alyssia Worthington también parece estar desaparecida, como si no tuviera el valor de presentarse en persona y que la dejen. El orgullo, bonita, te está dejando en ridículo. ZBZ, comos siempre, sigue en picado. Podría decirse que la única que lo salva es Brooke Schubert, que... ¡TAN, TAN, TAN! ¡Campanas de boda! Aquí la guarrilla está prometida con, nada más y nada menos que el presidente de Omega Chi, Kayden Linderhoff. ¿Sabe ya que su matrimonio va a empezar con cuernos? Porque sabemos poco del presidente, pero lo suficiente como para saber que se le ha visto muy amistoso (solo amitoso, de momento) con cierta camarera Kowalczyk.

Hablando de Kowalczyk. Un tal Trevor anda visitando las camas de todas las chicas de la universidad, especialmente las Triple Pis. Tanto, que se ha ganado el odio de Matt por culpa de Shane, y ya se han dado, que sepamos, una bonita paliza. En cualquier caso, esperamos que Matt logre mandarle a la cárcel, que el tío se las liga a todas y no deja nada para los demás.

Al menos que ese alguien sea Christian Collins, que sigue tan solo como siempre. La relación con Justin Hornett no parece prosperar hacia un terreno amoroso porque el chiquillo solo tiene ojos para su compañero de habitación, el anónimo James Breckenridge. Tan anónimo como Marlon Beckford, el novio de Georgia Thorne, la cual está más que claro que quiere llevarse a Donatello Hionescu al huerto. Otra vez. Bonita, supéralo, que ya va siendo hora. Sobre todo porque al parecer Donatello vive un romance apasionado con Freddie Kennedy. ¡Ahora que creíamos que por fin se zumbaría a la salvaballenas Sylvie Vallée!

¿Veis cómo esto es todo un jaleo? Pues sigue. Dean Jefferson vuelve a tener una tensión extraña con su ex-churri-pone-cuernos Kimberly Keeler, y menos mal, porque el resto de Psi Phi Pi están solos. Pero solos solos. Charles Wallace parece haber fijado sus ojos en una chica aburrida cuyo nombre desconocemos y Garrett Stark directamente no sabe interactuar con las mujeres. Les vendrían bien unas cuantas Lambda Nys... si hubiera. Y es que parece que las empollonas se han largado a otra universidad porque tienen quejas de esta, o algo así. Traidoras. Uno esperaría más lealtad de unas cuantas frikis.

Deberíamos haberlas metido a todas en una habitación con Michelle Barker, que se ve que tiene experiencia llevando a chicas al terreno sexual así de sopetón. Y si no, por lo menos lo intenta. Si no, que se lo digan a todas sus víctimas. Aunque para víctima Winstom Birnay, a quien chica que conoce, chica que le ofrece relaciones sexuales. Qué suplicio, ¿eh? Pues no, tío, no. Ya quisiéramos el resto. Así que sal de una vez del armario, que aquí somos todos muy tolerantes, y así podremos emparejarte con Chris Collins o Justin Hornett.

Aunque a todo esto... ¿qué narices pasa en Omega Chi, que todos pierden aceite? Y no es porque yo sea Kappa Tau y les odie, que también, pero esto empieza a ser preocupante. Luka Wilde es demasiado ñoño y sospechoso, James Breckenridge... ya está todo dicho. ¿Nikolay Novikov? Nada, ese por el apellido ya sabemos que está para encerrar, y punto. Todo un show. Linderhoff, pon orden, que ya es demasiado fácil meterse con vosotros.

¿Lo veis? Todo patas arriba. Y seguro que me dejo cosas en el tintero. Pero como soy vago (y entre los Kappa Tau, juro que soy el más activo de todos, así que dad las gracias), paso de concretar más. Elegid tema para el próximo artículo. Y a seguir así de lunáticos todos, que así podré hacer realidad mi sueño de construir una sala acolchada blanca del tamaño de un polideportivo.

¡Cambio y corto!

Por Georgia Thorne

Se ha venido diciendo que ZBZ está en decadencia y es algo indignante. Pero es que si nosotras estamos cada vez más cerca del ocaso, Triple Pilingui no para de evolucionar. Pronto tendrán que abandonar el Triple por el Cuádruple o Quíntuple Putillas.

En primera instancia es meritorio mencionar el fallo eléctrico que tuvo lugar en la hermandad de las verduleras. Juro por la caída de Vogue que lo que allí pasó fue de juzgado de guardia. Y es que el "verduleras" comenzó a tomar significado en todas sus acepciones, ya que por lo menos cuatro Tripis se pasaron a la acera de enfrente esa noche. Hablamos de Titty Wallace (a.k.a Pamela Anderson), Jules Santaella (la hermanastra fea de los Thorne), Jenna Grace (ex de Westbrooke) y, sujetaos la permanente, Mini Mendes.  Esta última parece decidida a seguir los pasos de la chabacana de Lola, y ello lo podemos apreciar gracias a las pruebas aportadas por la cámara infrarroja de nuestro querido Jimmy Jonhson, que estaba allí presente jugándose la vida y el estilo. Podemos comprobar pues, que entre los pechos de "Tetitas" Wallace caben más cabezas que frescas en el Bershka. Cuidado a los sensibles (Justin, cariño, cierra los ojos), porque os dejo aquí las fotografías de estas hipopótamas en celo. (¿Habéis visto las estrías de Jenna? Cielo, para eso, tengo una amiga que se llama Cady y que tiene unas barritas energéticas polacas muy buenas…).

Pero es que aún pasaron más cosas entre penumbras. Parecía una fiesta al más puro estilo Black Sabbath: Se habló de una orgía, de sangre, de drogas, de incendios y, para colmo, mi hermanastra Jules (promesa de Prada que no nos une nada biológico) se abalanzó sobre JJ como una pordiosera en rebajas para plantarle un morreo que ni el del Diario de Noah. Sí, queridos, Jimmy HA SIDO MANCILLADO.

Y es que, bueno, podemos salvar a las novatas, pero las veteranas también necesitan un bolsazo de atención. Como Shane se ha acostado ya con medio campus ha decidido probar suerte fuera, liándose con el traficante Kowalczyk, que también ha metido mano a Mini Mendes estando ambos encarcelados en comisaria. Se ve que el vagabundo sabe en qué hermandad lo tiene fácil. Por otro lado, Faith Worthington últimamente está en las nubes. ¿Qué pasa, Guarrington? ¿Has roto las normas de Triple Pilinguis y te has enamorado?

Bien cariños, no me quería extender más pero es que esto último no me lo podía callar. Hoy por la mañana, mientras las novicias limpiaban el estropicio causado tras el apagón, ha tenido lugar un pequeño incidente el cual me abochorna mencionar... Posiblemente no merezca que el brillo de labios Perry K. que me ha regalado mi novio esta mañana toque mis labios por lo que está a punto de salir de ellos pero, allá va…

Visto en los aseos de Triple Pi: un predictor tirado en el suelo, cuya marca de dos rallitas no voy a desvelar… ¿Rosa o azul? Y en cualquiera de los dos casos, ¿rosa significa bombo? ¿Alguien controla sobre estos cacharros? ¿Lola? ¿Faith? ¿Shane? ¿Alguna se ofrece voluntaria?

Por JJ

¿Pensabais que me había muerto? No, hijos, no. No tenéis esa suerte. Estaba como el resto del mundo, absorbido por los exámenes. Pero eso no significa que no pueda traeros noticias frescas. Y hablando de frescas…  ¿Os acordáis de nuestra ZBZ favorita? No, no hablo de la reina de hielo. ¡Que por cierto! ¿Dónde coño se mete? Normal que las ZBZ’s estén despendoladas, sobre todo nuestra querida Chelsey. Ahí quería llegar yo. ¿Recordáis, no? Rubia, sonrisa perfecta, un poco ligera de cascos y rompe más corazones que la mala malísima de Once Upon a Time (Kay y Finley, os queremos).

Bien, pues parece ser que la desaparición de su querida presidenta no le ha sentado del todo bien, y en lugar de velar por su triunfal regreso para volver a elevar la hermandad de ZBZ a la posición que le corresponde… ha decidido dedicar su tiempo a tareas mucho más instructivas: ¡echándose en brazos de un cualquiera! Y digo cualquiera porque no pertenece al sistema griego, ni siquiera es un triste Sifipí, y nadie sabe de dónde narices ha salido. Tyler Westbrook, parece que se llama. ¿Os suena? ¿No? Normal. A MÍ TAMPOCO. Pero parece que el muchacho es una buena pieza… y no me refiero a la calidad de su carne, precisamente. Para más información consultad las tristes vidas de las señoritas Jenna Grace y Faith R. Worthington.

Así que después de afirmar que solo pretende ser folla-amiga de Finley (y no la única. Parece que Fin está on fire y cierta Lambda Ny amante de las ballenas también ha caído en sus garras), Chelsey ha ido a por este desconocido. Ten cuidado, Barbie, porque a este paso tu príncipe azul te va a llevar por la calle de la amargura. O en este caso a fornicar al parque. Ya veis, el angelito de Chelsey, el SUPUESTO modelo a seguir de ZBZ bajándose las bragas en público. ¿PERO ES QUE NADIE PIENSA EN LOS NIÑOS?  Y además en la primera cita, OLÉ EL ESPÍRITU CLÁSICO DE ZBZ. Por suerte, estaba yo ahí para inmortalizar el momento y se lo dedico a la plataforma por los derechos de ZBZ de ser unas guarras. Espero que no toméis la conducta de vuestra hermana como el deporte popular de la hermandad o entonces sí que estaréis acabadas. Chicas, tened cuidado. Pronto no se os va a distinguir de las Triple Pi’s.

Espero que el presidente de Omega Chi esté leyendo esto y se dé cuenta de qué clase de chicas va a meter en casa en su próxima fiesta.

Por Gossip Bitch

Aquí Gossip Bitch, maestra en destrozar vidas universitarias y, a partir de hoy, vuestra fuente de información sobre los rumores más homosexuales de la universidad. ¿Amiga de Jimmy Johnson? Puede. Yo encantada de aportar mi granito de arena, hundiros y sacar a relucir vuestras verdaderas personalidades ante mi amado público (Muas, muas, os quiero). 

Hoy quiero hablaros de una alumna arrogante y de apellido impronunciable, una niñata cuya mayor aspiración en la vida es ligarse al novio de su hermana…  ¿Adivináis? Exacto, Faith Worthington, o Guarrington. 

Quién iba a pensar que la creciente pasión con la que esta joven idolatra a su cuñado no era más que una tapadera para intentar ocultarnos su verdadera inclinación sexual. Esta semana ha tenido varios encuentros pasionales con el estirado de Scott Slendbury y el sosainas de Christopher Hawking, me diréis. ¿Y? Esta chica lo tenía todo planeado.

Cuando llegó aquí, empezó a levantar pasiones entre los jovencitos. Sin embargo, sólo Christopher Hawking podía ser tan inocente y carecer de dos dedos de frente como para pillarse de esta individua. Lo cual a ella le pareció perfecto, ¿por qué no? Podría hacerle creer que también le gustaba, pero en el fondo usarle para ocultar a los demás que realmente le atraen los conejos. 

Siento mucho tener que deciros esto, chicos, pero los rumores sobre su homosexualidad han sido confirmados: Bernardette Heathcliff ha sido la primera afortunada femenina en probar la boca de nuestra protagonista. Drogadicta, cateta, ordinaria y soez... ¿qué mejor persona para hacer pública tu homosexualidad? ¡Qué bonito! El armario se le quedó pequeño a la TP cuando en su relación con Bernardette comenzó a florecer la pasión. Sé que no os sorprende, a Bernardette hacía tiempo que no se la veía con ningún maromo. 

El apellido Worthington está en decadencia, ya no sólo porque la pequeña de la familia hubiera ido a liarse con la más yonki del campus, sino también por haber acabado ya DOS VECES en comisaría... ¡y ambas por temas de drogas! Faith aseguró la primera vez no tener nada que ver con la droga con la que fue pillada, pero apenas una semana después fue vista y devuelta a comisaría con altas dosis de GHB en el cuerpo. En fin, tal vez sea hora de cambiar de apellido, querida Alyssia. 

¿Y qué nos queda? Porque ya os digo que esta chica es un no parar y no se conforma con poco. Actualmente se rumorea cierta tensión sexual entre Kiara Slendbury y ella, pero tú no te sientas menospreciado Scott... seguro que en su día lo hiciste muy bien. Todo el mundo sabe que emborrachar a una chica para llevársela a la cama tiene mucho mérito. 

Te hemos pillado, Faith. Tu inclinación sexual está más que cantada.

Sé que me queréis,

Gossip Bitch

x.o.x.o

Por una ZBZ indignada

Sí, sí, como leéis. La mejor hermandad de Sacalamanga está cayendo en picado, ¡y yo no pienso permitirlo! No ingresé aquí para que luego mis hermanas, incluida mi presidenta, me avergonzaran y se cargaran el prestigio del que gozamos. Por eso he tenido que atreverme a escribir este rastrero artículo, porque necesitan un toque de atención y sobre todo, porque ZBZ necesita recuperar su esplendor.

¿De qué hablo? ¡De tantas cosas!

Empecemos por la fiesta de espuma. Nuestra querida novata Kate Kendrick, que se empeña en que la llamemos Puck aunque no es nada femenino, asistió a la fiesta. Primer gran error. ¿Una fiesta de espuma? Ninguna ZBZ que se precie acudiría a tal grotesco evento. Pero podemos perdonarlo, en fin, es novata y aún tiene que ver mundo y llevarse determinadas experiencias, aunque sean desagradables. De los errores se aprende.

Lo que no podemos perdonar es que, en lugar de contemplar la barbarie desde lejos, Kendrick se aventurara al jaleo de espuma. ¿¡Dónde se ha visto eso!? Diremos a su favor que hizo un perfecto papel de damisela en apuros para atraer la atención de un chico guapo, un tal Zacharias Anderson. Pero no es Omega Chi, así que no es buen partido y no es buena elección. Desde ZBZ censuramos tu posible romance con este chico, ¡corta antes de que sea demasiado tarde! Prada lo exige.

Claro que... ¿qué podemos esperar de las novatas cuando las veteranas andan dando tan terrible ejemplo? Chelsey Snyder también asistió a la fiesta. No nos extraña, ¿verdad? Ya sabemos que por mucho que la mona se vista de seda, mona se queda, y Chelsey es más Triple Putis que la mismísima Lola Mendes. Os podéis imaginar el espectáculo: espuma, alcohol, baile con perreo... Pues no termina aquí la cosa, porque se ve que Chelsey adora avergonzarnos.

¡La arrestaron! Que sí, os lo juro por mis vestidos de gala de Dior, Chelsey terminó en comisaría junto a la escoria de Kappa Tau, Triple Pi y alguna Lambda Ny. Pero además se puso farruca y se rebeló contra la policía. ¡Habráse visto! Qué vergüenza, Prada, qué vergüenza.

Haría un llamamiento a nuestra querida Alyssia Worthington, pero para más desastre, tampoco es que ella esté en su mejor momento. Después del vergonzoso artículo sobre la infidelidad de su sucio novio Kappa Tau, todas aspirábamos a ver el cadáver de Crawford decorando la entrada de la universidad y la imagen de ZBZ purificada y encauzada hacia el camino de esplendor que siempre debió ser. Pues no. ¡Una patada en los huevos le dio! Yo, que andaba observando desde la ventana, no me lo podía creer. Y si no lo hubiera visto, no me lo creería. Nuestra Worthington antes favorita se rebajó a un golpe tan bajo... y nada más. ¡Que nada más, os digo!

¿Comprendéis ahora mi desesperación? ZBZ ya no es lo que era. Pensábamos que con Alyssia Worthington remontaríamos pero cada vez estamos cayendo más bajo. Hermanas ZBZ, yo os convoco para dar un golpe de estado. La novata aún puede ser salvada, pero Snyder y nuestra presidenta ya han hecho más de lo que nuestra reputación debería soportar.

¡Abajo las guarras y desvergonzadas! Por Chanel, Versace & el espíruto santo Louis Vuitton, amén.

Por JJ.

Chicos, estoy indignado. INDIGNADO OS DIGO. Yo que estaba muy feliz preparando un especial de las Top Parejas de Sacalamanga, al documentarme he descubierto algo terrible. NO TODO ES TAN PERFECTO COMO LO PINTAN.

Y si no, que se lo pregunten a Alyssia Worthington y a Matthew Crawford. La gran pareja que... bueno, ella una arpía ZBZ y él un KT... supongo que era cuestión de tiempo, una bomba de relojería.

Al parecer han atravesado unos cuantos momentos tensos. La manía de Crawford por saquear habitaciones ha traído a Alyssia de cabeza, ¡y como para no! No solo tuvo que enfrentarse a nuestra panchita preferida y presidenta de Triple Pi Lola Mentes. No, ¡ojalá solo fuera eso! También hubo un incidente con cierta televisión de Kitty Slendbury.

No termina aquí la cosa, ¡no termina! Alguien, y con alguien no quiero mirar a nadie (CRAWFORD) se ha propuesto darle una semana guerrera a Alyssia. Después de dudar de ella en cuanto a su relación estrictamente presidencial con Kayden Linderhoff alias "El Misterioso" (se aceptan emails con datos sobre el tipo este, porque majos, yo por lo menos no sé nada...), tuvo la gran idea de terminar en el hospital con más golpes en la cabeza de los que podía resistir.

Obviamente esos golpes le han dejado peor de lo normal. Porque aquí es cuando viene lo fuerte... agarraos, hermosos, agarraos que yo me caí de culo cuando lo vi. Repasando mis vídeos del porche de KT (es muy divertido ver cuando los hermanos vuelven borrachos a casa y se caen por las escaleras) me encontré con lo siguiente: Matthew poniéndole los cuernos a Alyssia.

Sí, sí, os juro que no me lo he inventado. ¡Cuernos! Lo de Kayden se ve que puso a Matt de los nervios y optó por liarse con otra ante mi cámara. ¿Y con quién? Joder, ¡eso es lo peor de todo! Nada más y nada menos que con Faith Worthington, hermana y némesis de Alyssia. 

Lo que no termina de quedarme claro es por qué después de tanto tocamiento y metimiento de mano, Faith se dio a a fuga. ¿Remordimientos? ¿Buena hermana? ¿O sería un desafortunado comentario de Matthew, que ya sabemos que la chica no tiene muy buen carácter? No lo sabremos a menos que Matt nos lo cuente, porque mis cámaras no pillan sonido. Estoy trabajando en ello, tranquilos.

¿Qué me queda por añadir? Crawford, cuídate las espaldas. Tanto chanchullo con las Worthington terminará doliéndote, está claro. Pero eso sí, ojalá Lyssi te deje, que así me la puedo ligar yo.

PD: por 5 pavos enseño las tomas del trasero de Faith =D

Otra PD: y además Matthew terminó anoche en comisaría. ¡Joder, Lyssi lo que tiene que aguantar! Pero bueno, la crónica de la fiesta ya si eso mañana.

Por Novikov

¡HEMOS SIDO MANCILLADAS!

Como lo leéis. Más concretamente la habitación de La Lola, alias "muy puta, muy puta", ha sido recientemente saqueada. Cosa que no es de extrañar, todos conocemos la manía de Dolores de dejar siempre la puerta y las ventanas abiertas con la esperanza de que algún mozo de buen ver entre por su ventana y lo que no es su ventana. En fin, malandrines sin corazón entraron a destruirlo todo y no contentos con ello, osaron llevarse los tangas del Primark que se había comprado nuestra querida presidenta. Por supuesto tal fechoría no iba a quedar impune, pero primero os preguntareis ¿quién sería capaz de hacer tal atrocidad?. Pues quién más, tenía que ser un KT, no hay más salidos que esos y, tras varias torturas, chantajes e investigaciones, dimos con un nombre: Matthew S. Crawford, el cual no tardó ni medio segundo en formar parte de la temida lista negra Novikov.

Lo inquietante es que el señorito tiene novia y todos la conocemos, nada menos que Alyssia E. Worthington. Y ahora os lanzamos las siguientes preguntas ¿qué tienen las tangas de Alyssia que no le gustan a su novio? ¿usará braga-faja y por eso recurre a las de una TP que cubren menos? ¿es un pervertido fetichista? ¿tendrá una perturbadora obsesión con Lola?

En cualquier caso, señoritas del campus, os recomendamos manteneros lejos de éste espécimen y que a partir de ahora mantengáis el cajón de la ropa interior bajo llave, nunca se sabe cuándo volverá a atacar el "Monstruo de los tangas" ni tampoco quién será su próxima victima. Y, ya que estamos lanzando recomendaciones, Alyssia, querida, controla a tu novio con mano dura ...o lo haremos nosotras.

Seguiremos informándoos...

... no hagáis lo que nosotras no haríamos.

Novikov Rules