GG

Al parecer este agosto es tiempo de bienvenidas y despedidas. Las despedidas son para (nuestra estimada y bien sometida a cotilleos y comidillas) Temperance, que deja la presidencia de Zeta Beta Zeta, su espíritu joven y su vida tal como la conoce. La bienvenida es para esa criatura que ha estado llevando 9 meses en su vientre y para la paternidad de Arthur y Temperance. Decid adiós a las fiestas, a hacer lo que os dé la gana cuando os dé la gana sin tener que depender de nadie, de preocuparos sólo por vosotros y de vivir la vida, ha llegado un bebé llorón que os atará para siempre. Preparaos para el no dormir y para las ojeras, pronto llegarán, si no han llegado ya. Pero no todo es malo, supongo, y os doy la enhorabuena.

Ahora nos queda esperar para saber quién será la afortunada sustituta del puesto que ha dejado la señora Riggins. Esta será nuestra siguiente bienvenida. Ya han resonado algunos nombres, pero son solo rumores, nadie ha dicho oficialmente nada. En Zeta Beta Zeta las cosas están calmadas, no como en las otras dos hermandades entre las que se ha producido un pique que no sabemos cómo acabará. Hasta que lo sepamos me despido, volveré próximamente con más noticias. 

April Regoretko

Esta tarde, tengo el enorme placer de estar acompañada por Velma Mallery, presidenta de la hermandad Triple Pi, para entrevistarla y conocer sus más oscuros secretos.

Entrevistadora: Para empezar me gustaría que aclarásemos algunos rumores que han estado circulando sobre ti, algunos han sido bastante persistentes y nos han dado que pensar, por ejemplo: ¿qué nos dices de las mujeres aulladoras a la luna?

Velma: ¿Qué pasa con ellas?

E: Es una secta.

V: Sí, algo así. Supongo. Tengo entendido que hacen rituales con plumas de águila cuando hay noche de luna llena… y no es cierto eso de que estoy casada con el líder de esa secta, si es lo que quieres saber.

E: Pero, ¿formas parte de ella?

V: Coño, no. Ni de ningún grupo que no sea Triple Pi. También decían que me había metido a monja, yo y un grupo de TP, pero, ¿tú me ves metiéndome a monja? Sinceramente…

E: Uhm, ya veo.

V: Sin embargo, ahí había algo cierto: Elora acabó metiéndose a un convento, la pelirroja putilla que espiaba con prismáticos a los Omega Chi. Estaba pillada por Arthur, cuando se enteró de que se iba a casar le dio la neura, yo que sé, ahora está en un convento de clausura, cosas que pasan. Me caía bien, me lié con ella en una fiesta.

E: Vaya… bueno, ya que has sacado el tema de Arthur te voy a preguntar, ¿te has traído algo con él?

V: ¡Que va! Me podrías preguntar por muchos otros tíos antes que él, no hemos tenido nada de nada, que yo recuerde.

E: ¿A qué otros “tíos” te refieres?

V: A propósito, si Arthur lee esto, que sepa que estoy disponible e interesada. Y Temperance, no te pongas celosa, sólo es una broma. Respondiendo a tu pregunta, no quiero remover el pasado.

E: Comprendo, cuando el pasado es turbio es mejor no tocarlo, ¿es que hubo algún desengaño amoroso que te rompió el corazón?

V: *Risas* Pero, ¿qué mierda de pregunta es esa?

E: ¿Perdona?

V: Tranquila, te voy a contestar de todas formas, nena. No he vivido ningún desengaño amoroso, he hecho toda mi vida lo que me ha dado la real gana y nunca me he comprometido con nadie… bueno, en realidad creo que estoy… en fin, ese es otro tema. Me refiero a que nunca he querido una relación y no la he tenido. Lo único, y sé que también se ha hablado de esto, es que últimamente no he tenido mucha suerte con los ligues.

E: ¿Y con tu presidencia en Triple Pi has tenido suerte?

V: Mucha, esas titis son lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, nos lo pasamos muy bien. Montamos buenas fiestas, como la de máscaras con Omega Chi, y luego hacemos muchas cosas juntas, ya sabes, las novatadas y todo eso.

E: ¿Y el ataque del otro día a Lambda Ny? El que se produjo por la noche, que llenaron la fachada de huevos.

V: No voy a decir nada sobre el tema. Sé que el Decano está buscando culpables y de saber algo, no delataría a nadie.

E: Perfecto, muchas gracias Velma. Hasta aquí la entrevista de hoy. Espero que esta breve entrevista os haya entretenido y haya satisfecho vuestra curiosidad. Nos vemos en la próxima, podéis comentar proponiendo a qué otra persona queréis que le haga mis preguntas. Un saludo. 

Todo aquello que queríamos saber de nuestro friki favorito, Dean A. Jefferson, pero no nos atrevíamos a preguntar. El presidente de Psi Phi Pi al desnudo, por April Regoretko.

Dean A. Jefferson. Friki declarado.

Pregunta: Bien, querido, eres el presidente más veterano de las fraternidades en este momento y uno de los que más ha durado en ese puesto. Tienes influencia en la universidad, contactos, inteligencia, un currículo que mucha gente envidiaría, un grupo de chicos que te seguirían al fin del mundo… ¿por qué has dejado que tu fraternidad se vuelva un monasterio ermitaño?, ¿qué está pasando en psi phi pi?
Dean: Ehm... ¿gracias? Creo ¿Para qué dices que es esto? ¿Monasterio ermitaño? ¿Qué quieres decir con eso? Estoy seguro de que mis chicos están igual que siempre, ¿no? Yo lo veo todo muy igual.

Pregunta: Tus hermanos no te han echado en todo este tiempo, a pesar de que en algunos momentos has sido acusado de ser demasiado “poco friki”, algo estarás haciendo bien, ¿puedes darle un consejo al resto de presidentes, que parecen pollos sin cabeza?
Dean: ¿QUÉ? ¿CÓMO QUE POCO FRIKI? ¿QUIÉN DICE ESO? ¿POR QUÉ? El furia de un balrog será mínima en comparación con la mía cuando pille al difamador. No sé que consejos dar, solo soy yo mismo y cuido de mi gente. 

Pregunta: Hubo un drama, si mal no recuerdo, con lo que pareció ser una novatada que acabó destrozando un bien muy valioso en la fraternidad: el proyector. Posteriormente, empezaron a darse una especie de contraataques en todas las fraternidades menos en las casas frikis, sabemos sumar 2+2, ¿por qué lo hicisteis si no teníais pruebas de que hubiese sido nadie? 
Dean: Ehm... porque las fraternidades y hermandades de este campus llevan años menospreciado a la de Sifipi, reconozco que no estuvo muy bien por mi parte actuar de ese modo en esa época. Pero bueno, el miedo lleva a la ira y la ira... en resumen, al lado oscuro, ¿no? 

Pregunta: Se habla mucho de psi phi pi como una fraternidad de empollones que no salen, no ligan, ni tienen parejas… sin embargo no es así, tú estás saliendo con una LN, ¿cierto?, y algún otro hermano también tendrá pareja, supongo. Dime, ¿qué fiestas hacéis los psi phi pi?, ¿cómo socializáis con el mundo exterior?
Dean: OH por dios. ¿Tenemos fiestas, vale? Sabemos divertirnos. Nos disfrazamos de superhéroes, hacemos quedadas frikis, o maratones de series, películas o videojuegos. Y alguna vez hasta hemos llevado cerveza a la fraternidad. No somos nada sosos. Y mi novia es perfecta sí. Te quiero Luthor. 

Pregunta: Para terminar, nos han dicho que los frikis sois muy simpáticos, creo que hasta hay una serie de televisión de eso, ¿The Big Bang Theory? Venga, anímate y cuéntanos un chiste. 
Dean: EEEEEEEEEEEEH. ¿Pero por qué? AAAAH eEEEEeh... *Se va corriendo*


Hasta aquí las preguntas a nuestro querido compañero. Los medios de Sacalamanga agradecemos su colaboración y le mandaremos una magdalena de la amistad a su fraternidad. Una magdalena sin maría, aunque sabemos que le gusta más con ella.

GG

Hablemos del nuevo tema estrella de la ciudad: Temperance y Arthur Riggins.

Para los que no lo sepáis, por algún motivo que se escapa a mi comprensión, se han casado en estos últimos días, celebrando una fiesta por todo lo alto. Parece que todo el campus, menos el decano Bownman, asistió.

¿Por qué ha sido todo tan sospechoso y precipitado? Se habla de bombo, se habla de dinero, se habla de muchas cosas y se habla muy mal. Personalmente me quedo con lo del bombo, soy de planteamientos tradicionales, creo todas esas teorías conspiratorias no llevan a ninguna parte.

Por supuesto hay rumores sobre el tema, ¿quién es el padre del presunto hijo?, ¿tiene algo que ver que el presidente de Kappa Tau fuese expulsado de la boda? No somos tontos, nos dimos cuenta de cómo Zook desapareció tras un más que confirmado encontronazo con Arthur, después de haber estado ligoteando con la novia (porque estaba ligando con ella, el presidente de KT no habla con una mujer sin una segunda intención, ¿no es cierto?).

Dejando a un lado las conspiraciones, fue una velada curiosa. Entre la presidenta de TP tirándole fichas al novio, el novio borracho de la ZBZ Novikov dando la nota con sus compañeros de fraternidad, los invitados hablando mal de la novia y aprovechando la barra libre…

El único del que no puedo decir nada es de Christian Collins, la única persona normal que acudió a la boda, enhorabuena Christian, eres un poquito mejor que el resto de invitados.

Conclusión: que alguien venga a poner orden, ZBZ y OC se están yendo a pique. ¿Desde cuándo las ZBZ saliendo con los malolientes KT?, ¿desde cuándo una TP invitada a una fiesta con tanto glamour? No se pueden permitir tantos fallos y tanta indiscreción.

LA INDIFERENCIA HACIA LA RELACIÓN ENTRE OLIVIA Y AARON HA SIDO EL RESULTADO FINAL DE LA OPINIÓN PÚBLICA.

Os preguntamos por una de las relaciones que más ha dado que hablar en Sacalamanga, y para nuestra sorpresa, la indiferencia obtuvo el mayor resultado, con un 64% de los votos.

Olivia y Aaron ya no son lo que eran antes…

Hace unos meses todos disfrutábamos haciendo conjeturas sobre cuán poco iban a durar, pero en la actualidad, ya a casi nadie le importa, y los pocos que siguen el culebrón son de la opinión de que la pareja no durará mucho más.

Sólo me queda añadir una cosa: rezo por que alguien nos de los cotilleos que ya no nos da Chambers + Chamberlain.

Gato Gordo

 Por Gato Gordo

¡PUM! Travesti.

Sospechábamos que había algo raro en esta mujer, pero ahora lo confirmamos: tiene pichita. La hemos pillado en un baño público en plena faena (de ahí la cara de sorpresa en la foto).

Noelle, vas a tener que dejar la presidencia de LN y pasarte a sifipi... si Dean te lo permite. Aquí se va a producir una guerra de machos por el poder, se ve venir. 

Un saludo y hasta el próximo cotilleo.

PD: que alguien le informe al novio Kappa Tau de esta criatura, por el amor de una madre, qué disgusto se va a llevar el pobre muchacho, o no, puede que ya lo sepa y que le vayan los penes, si ese es el caso, no nos metemos.

Por April Regoretko

Zeta Beta Zeta, la hermandad rosa para los menos enterados, es una piña. No somos machos, tampoco somos muchas, pero las que somos, lo valemos. Y ahora que se acerca la época de los novatos, venimos pisando fuerte.

Aspirantes a ZBZ, ¿qué podéis encontrar aquí? Chicas geniales, fabulosas y divertidas. Hemos sobrevivido a múltiples ataques de otras casas, desde aquel que nos quitó el canal divinity de la tele (grandísima estupidez, como si no supiésemos sintonizar una tele), hasta aquel otro que nos hizo engordar a base de barritas hipercalóricas.

Todo esto y mucho más lo hemos superado juntas. 

Queremos conoceros, aspirantes, porque no cualquiera entra en nuestra casa, pero también queremos que nos conozcáis. Y como lo mío son las entrevistas, he preguntado un par de cosillas a algunas hermanas muy especiales.

Mila, nuestra chica dulce. Es como una hermana mayor, atenta, fiestera y que sabe dar buenos consejos, aunque un poco patosa. Mila nos ha respondido lo siguiente:

- ¿Qué es una aventura para ti? 

Estar una semana entera sin provocar ningún accidente hacia mi propia persona. Como que cierta pelirroja te atropelle y tire un cubo de agua, de free. 

- Si fueras un topping de helado, ¿cuál serías? 

Galletas. POR SUPUESTO QUE GALLETAS.

Irina, la mamá Zeta Beta. Si te metes en algún lío, te dará la colleja que necesitas. Irina nos ha dicho:

-¿Cuál es la mayor locura que has hecho nunca? 

Beber cerveza del barrill con un tubo haciendo el pino. Bueno, y estudiar criminología teniendo una mafia por familia.

-¿Cuál es tu palabra favorita?

No.

Katherine, la chica más sexy. Nuestra gurú de la moda, si necesitas consejo para arreglarte y ponerte guapa ella es a quien debes acudir. Kate responde:

-¿De qué color dirías que es tu alma?

¿El color de mi alma? Ehm... yo no tengo de eso, creo. Pero si fuese un color apostaría por el negro que nunca pasa de moda, es elegante y un poco maligno.   

-¿Qué me dices si te digo "chocolate"?

Curioso eufemismo para referirte a un afroamericano, ¿ahora te van los morenos, Regoretko? Ah, que te referías al dulce pues, sí, muy bueno. Lo prefiero con leche y almendras, gracias. 

No creo que me volváis a ver haciendo preguntas así, pero ZBZ lo vale. La siguiente entrevista será al presidente de Kappa Tau, hasta entonces un saludo. ¡Sonríe!

Alter Ego

(otra vez yo. Empezad a temerme)

¿Qué fue de aquella época dorada en la que las Triple Pi lucían sus minifaldas por el campus y nuestro amado Dobbler's? Qué lejos queda, ¿eh? Qué triste y mustio está todo ahora que no se las ve ni en pintura. Y a estas alturas no nos queda más remedio que preguntarnos qué ha pasado y si tiene remedio.

Mientras confiamos en que un día de estos la buena de April Regoretko le haga una entrevista a Velma Mallory, no nos queda más que especular. ¿A quién se ve hoy por el campus? Bien, aparte de la propia presidenta, los avistamientos son más escasos que los de los ovnis, que ya sabemos que en este país se ven cinco todas las noches.

Nuestro mayor disgusto es Olivia Chambers y su Proyecto Bombo y Familia Feliz, que la tía se ha pegado un cambio tan radical que todavía no nos hemos recuperado del susto. Preguntadle a Zook, preguntadle. Hay quien dice haberle visto llorando por las esquinas, ¡imaginaos!

Irvine Sheller apuntaba a convertirse en una favorita, y quedó en un quiero y no puedo. Y las ya no tan recientes adquisiciones de Inha Hrinevscka y Maria Espinosa han sido un auténtico chasco, porque las muy bonitas pasan más tiempo en las afueras de la ciudad que en las fiestas del campus. Paulina Mendoza fue una mala idea desde el principio, que ya nos llegó monógama. Elora Cleyton tenía una fijación preocupante con los Omega Chi que creemos que ha terminado enterrada en su jardín, llamad a los forenses. Angie Shields no se deja ver mucho y Faith Worthington tiene tendencia a desaparecer.

Con ese percal, ¿cómo no vamos a llorar por Triple Pi?

Hay una teoría un tanto extendida que dice que todo es un plan de Velma Mallory. Ahora mismo, con temor a que las TP estén en peligro de extinción, cada vez que alguien ve a una es como un auténtico milagro. ¿Se están convirtiendo acaso en visiones de lujo? ¿Intentan que los chicos se lancen a su cuello cada vez que aparecen por la abstinencia? Muy posible, sin duda, ¿pero será verdad?

Lo que está claro es que el campus llora sus ausencias. Tememos que sea el final de sus días, de una época dorada, del libertinaje de la hermandad roja. Además, al ritmo que lleva, Margot Havisham va a hacer ella sola el trabajo de toda Triple Pi, y cuando no, Samantha Howe contribuye. A este ritmo, las ZBZ se convertirán en nuestras chicas favoritas. Además, siempre nos han dado los mejores cotilleos...

Alter Ego

(quería ponerle un nombre chachi a mi alter ego

y al final así se ha quedado...)

Polígono. Sí, polígono. Y estaréis pensando, ¿de qué habla esta loca? Vamos, chicos, si seguro que sabéis por dónde van los tiros. Lo de Zook Levinson ya pasa de castaño oscuro, lo suyo no es ni de coña un simple triángulo amoroso. Y es que el presidente de Kappa Tau, haciéndole honor a la fama de su fraternidad y a la suya propia, se mete en todos los fregaos que pilla, y más.

No hace tanto se ha metido en la relación de casi matrimonio de Olivia Chambers y Aaron Chamberlain. Sospechamos que incluso están intentando eso de vivir juntos por huir de él, para que ni siga echándole mierda a su relación. ¿Será que tiene que ver con el bombo creciente de Olivia? De todas formas, da igual que esos dos se vayan a vivir por su cuenta y aparenten normalidad. Ni cuánto pase del tema nuestro querido Zook. ¡La oscuridad se cierne sobre éééél! Y la venganza está en ciernes.

Pero ni con la amenaza de una venganza larga y retorcida, Zook decide dejar tranquilos a otros. Y es que hace poco se involucró en otra relación que llevaba ya mucho tiempo de tira y afloja. Por supuesto, hablamos de nuestros chinos favoritos, Jun Su y Novikov, que por fin se habían consolidado como novios. Pero nada más darse el sí quiero del noviazgo, Levinson tuvo que meter sus malditas narizotas y arrastró al chino a una apuesta de la que fijó los términos justo después de que Lee ya hubiera aceptado. ¿Trampas? Desde luego.

Sabemos que Lee nunca ha sido el más inteligente del corral, y Zook se aprovechó de lo sagradas que son las apuestas en Kappa Tau para llevar al chino al extremo de tener que dejar a su querida por fin conseguida novia. Juego sucio que por lo que sabemos no han aprobado el resto de Kappados, sobre todo después de que Lee se negase a cumplir los términos de la apuesta, por los que tendría que dejar a Irina, afirmando que si le obligaban, abandonaría la fraternidad. ¡Uno de los fichajes más legendarios de KT, abandonando!

Pero eso no es lo peor de todo, QUÉ VA. Zook tiene más cara que espalda, y no se cansa de demostrarlo. Todo el jaleo con Olivia y con Lee en teoría han sido por su afán de defender la poligamia de TP y KT, pero resulta que el buen presidente parece más encoñado que nunca con una sola chica. Samantha Howe es la pobre desgraciada. Espera... ¿QUÉÉÉ? ¿Anda porculeando en las relaciones de otros y luego va él y se entrega a la monogamia con otra?

Querido Zook, sospecho que vas a tener que replantearte tu estrategia presidencial. Ahora mismo, no eres el favorito de nadie...

G&J

Fácil, sencillo, para toda la familia. Desde el Kappa Tau más borracho hasta el sifipi más audaz podrán seguir perfectamente estas simples y divertidas directrices.

No es por fardar, pero si el joven Hércules hubiese conocido estos tips antes de acudir a Filoctetes para que le convirtiese en héroe, seguro que se habría ahorrado todo el duro entrenamiento. Sin más dilación ¡LA LISTA! Realizada por los mayores expertos del campus;)

1.Tener un buen corazón.

“Héroe verdader@ es el/la que pone una sonrisa en la cara al que lleva todo el día mirando al suelo. El/la que ayuda a cruzar a una persona mayor o aleja un gatito de la carretera. No hace falta tirarse al vacío sin cuerda para salvar la vida de un desconocido. Héroe es el/la que lleva el cambio día a día, con pequeños gestos, y no se cansa de hacer del mundo un lugar mejor.” 

2.Vivir en Dobbler’s.

“Para ser un héroe verdadero y conseguir la paz en la Tierra, hay que amar Kappa Tau e inculcar los ideales de dicha fraternidad a todo ser vivo y por nacer. Hay que beber siete cervezas, al menos, una por cada pecado capital, al día. Un héroe verdadero nunca, nunca, nunca caería en la monogamia. Tendría el poder de convocar orgías con la mente, dónde y cuándo él quiera. Y eso es todo lo que se necesita.”

3.Tener un supertraje.

"Está claro, ¿no? No falla, todos los superhéroes tienen uno: un buen uniforme. Ya sea para marcar paquete o tetas, todos lo tienen. Si luego tienen superpoderes por mutación, o simplemente juguetitos tecnológicos porque tienen mucha pasta, ahí no hay consenso. Pero el uniforme ajustadito es indispensable." 

4.Salir en un programa de cocina/saber cocinar (como Miss K.)

"Para ser un héroe verdadero hacen falta dos cosas imprescindibles: unas mayas, cuanto más ajustadas mejor, y una capa con mucho vuelo. El resto es indiferente. ¿Qué quieres llevar un arco con flechas? Bien. ¿Una tetera? También. ¿Una caja de birras? Dame una primero y ya si eso luego sigues.

De todos modos, -las más grande heroína de todos los tiempos es Miss K, y a ella no le hace falta ni capa ni mayas."

PERO OJO CUIDAO: ¡¡¡NOSOTROS OPINAMOS QUE SIN CAPA!!!

5.Ser enfermero.

“Los héroes verdaderos, son esos que curan, los que salvan vidas, esos que con su uniforme de color azul, (uniforme NO pijama, que vaya manía tiene la gente xd, como si no degradaran ya bastante nuestra profesión) como decía, con nuestro uniforme y con el fonendoscopio van por ahí tan felices por la vida, si a eso le añades unas buenas agujas que van camufladas en el bolsillo, ya lo tienes todo para ser un super-hero. ¡Viva Florence Nightingale y viva la Henderson!”

Si cumples todas estas cosas a la vez, serás un héroe verdadero. Analizando esto hemos llegado a la conclusión de que ¡LIP ES UN HÉROE VERDADERO!

Antes de cerrar el chiringuito queremos agradecer a las personitas que han hecho esto posible. Gracias, chicos, sois super divertidos.